Little Wing II

She Was To Good To Him

2012-02-09T23:37:00.000Z

Hasta!

2012-01-30T15:56:00.002Z

Sentada no gabinete novo por fora, na cadeira de quem realmente amei, contemplo os dossiers de sempre, as merdas antigas mas sempre pendentes, os assuntos que não sei nem posso resolver, sinto-me em cima de uma corda que já não ouso chamar de bamba, mas de atilhos. Presa por um fio, aguardo sempre o desfecho inevitável de quem já há muito perdeu a validade, ou a bondade de uma segunda oportunidade.

Sempre em balanço descontrolado, procuro uma réstia de esperança. Um sorriso, um telefonema, algo que me revitalize, que faça ter alguma força, que não seja um desejo crescente de partir.

Sorrio ao ver as imagens de sempre, que já foram marca de sucesso, comentários, até algumas invejas mesquinhas e ridículas.

Aprendi desde criança a dureza do som das palavras assertivas, das críticas austeras, de um exigir que mais parecia um balão furado, que nunca alcancei preencher.

Assim viajei entre metas impossíveis de vencer, entre a dor e a admiração, eu e Eles. Grandes e fortes, invencíveis até na morte. Cresci meditando no melhor fim. Aquele fim tchaná!

Mesmo hoje pensando sobre esse fim, só me ocorrem imagens pequenas e mesquinhas naturais nessa mosca de trampa em que me transformei!

O tempo corre contra mim, força-me a um sprint que as minhas solas furadas não têm capacidade nem por um minuto de luxo asiático de réstia de nove fora nada.

Sejamos mesmo sinceros nos tempos que correm, quem quer esta companhia de fraude, de tristeza e de desalento.

Tenho saudades da minha liberdade de viver sem caução de agradecimento, de bajular a vaca mesmo que ela esteja que nem uma Olívia palito.

Sim sei que não entendes o desanexo e o anexo, nem eu. Sim são apenas jogos de palavras! Brincadeiras de solidão pintalgadas de dor e desalento, apenas e nada mais do que isso.

Uma última manifestação de desespero não pela falta do barulho de outrora mas por este silencio ensurdecedor que hesito em dar como certo.

Hasta!

Maria Sá Carneiro

Preto!

2012-01-27T15:40:00.000Z

Hoje balanço entre mim e mim. Ora sinto-me vaca/gorda, ora sinto-me velha/morta. A pé antes de o sol raiar porque a cama me queimava, viajo assim arrepiada de frio, paralisada de medo. Afogada ente merda e merda!

Busco alguma luz, alguma vontade de viver, nada encontro, Continuo assim encolhida em mim, recolhida em ti.

Sim sei que insistes que sei escrever e que há tempos que me mendigas uma porcaria de linhas, mas que queres que escreva o pior de mim, ou que te enalteça a ti?

Queres que brilhe nalgumas linhas enquanto definho por dentro? Se eu tivesse uma pincelada de génio, entre o balanço do mar e do verde, seria capaz de te encantar como uma serpente.

Mas falta-me a força de outrora, quando a vida me encantava, o mar me embalava, e eu saltitava assim crente em que o dia chegaria para nós.

A vida foi me corrompendo, entendo-te ainda tens essa imaturidade de acreditar que com um simples clic, me podes transportar a esse passado recente, que para mim apenas se transformou numa miragem.

Queres-me de volta, como te explico que essa morreu? Apenas restou esta velha/morta, vaca/gorda, essas peles gelatinosas que se arrastam à espera da machadada final?

Desculpa não consigo apagar essa mágoa/dor, e sonhar para ti.

Maria

Abro La Ventana

2012-01-12T00:09:00.000Z

Não amanha!

2011-12-21T22:57:00.002Z

Hoje sonhei que era livre e mulher, ou será que sonhei que ainda era a tua menina de caracóis. Nem sei bem o que sonhei, foi assim uma noite que deambulei ente o não amanha e o ontem.

Assim numa inquietação, uma réstia de passado doce, não o suficiente para dormir um sono reparador.

Falta-me essa força impulsionadora de vida, essa luz que me oriente e me leve ao meu caminho.

Faltas-me tu Mãe, faltas-me tu Pai! Falta esse porto seguro onde possa descansar e voltar acreditar. Essa época complicada apenas por tantos modelos pré-fabricados e instalados. Assim parecemos robots dessa pseudo sociedade histérica, que nem no último sopro, ousa tentar nem que seja uma leve mas corajosa medida.

Sim sigo a mesma vida atribulada e só, assim desgarrada de vontade de vencer, fui-me apagando, murchando…

Essa época de luzes às cores confunde-me, enerva-me, irrita-me ficar assim a levitar, a meditar nessas razões obscuras, nessas movimentações lamacentas da suposta instituição, que dá pelo nome de família directa. Altura de fechar contas, balanços, atitudes com carácter definitivo, decisões inabaláveis que existem apenas para nos sentirmos mais gente.

Será assim tão difícil ser gente?

Adormeci nesse sofá de sempre. Havia pouca luz, a lareira crepitava calor de gente. Deitada no teu colo, lutei para não adormecer, queria ver o teu ar concentrado a ler esses volumes grossos. Mas embalada nesse mundo seguro e terno, fui assim deixando-me ir….

Essas datas que faz anos que partiste, não consigo deixar de ficar agarrada a essa melancolia…essa dor de solidão de quem perdeu esse lugar, essa referência, esse mundo em que havia sempre mais uma etapa, mais uma chance, mais uma oportunidade.

Um dia destes….

Maria Sá Carneiro

The Lady Still Sings The Blues

2011-12-17T13:17:00.002Z

December

2011-12-11T19:41:00.000Z

Choro

2011-10-10T20:11:00.000+01:00

Choro sem entender essa saudade que se em mim se instalou, Corre por mim dentro um arrepio, uma lamúria, uma angústia. Assim nessa ilha de solidão, desespero por uma mão amiga, um ombro. Algum sussurro de conforto, uma esperança, uma luz.

Dias e dias que se arrastam por mim, nada muda, nada melhora, nada já espero, senão já com alguma tranquilidade a hora da partida. Hesito e balanço se a force a chegar, ou se continue aqui nesta ilha de nada e de ninguém, à espera.

Penso algumas vezes que vais abrir aquela porta, com esses olhos marotos e brilhantes, chegando assim como nunca me tivesses abandonado, perguntado como dantes, o que eu queria jantar.

Não tenho saudades desses tempos brilhantes, repletos de companhias, a maioria das quais nunca cheguei sequer a gostar, tenho saudades de ter paz, amor e compreensão.

Nunca se quer me passou pela cabeça, chegar assim a esta idade sem ter essa segurança, paz e o teu amor. Hesito, balanço, caio, desentendo-me de mim, desintegro-me.

Choro por ti, pela saudade desse cheiro doce e colo seguro. Anseio por essa lareira que tanto nos uniu, esse abraço fechado.

Tentei ir lutando, rindo e tocando a vida para a frente, mas a vida foi-se esbatendo em mim, a alegria foi partindo de mim, as companhias desapareceram com ela.

Choro aqui no nosso lugar de sempre, por ti, por nós, e espero a minha hora.

Maria

Estranha forma de vida

2011-10-06T13:58:00.002+01:00

Escrevo-te hoje assim como se fosse a última vez, nesse último suspiro, nesse último esforço de me abeirar de ti. Os anos foram passando, a tua imagem esbateu-se na minha memória, essa estranha forma de vida moderna, em que nos afogamos em tudo e em nada.

Busco nas minhas recordações de outrora essas nossas arrelias tão longínquas e tão alegres. Travessuras de criança irrequieta assaltavam essa tranquilidade desse relvado verde, com rosas de Santa Teresinha por todo lado.

Eu nesse baloiço de sempre, arranhada, suja de terra, na esperança que reparasses em mim, à espera de um ralhete, um olhar, uma crítica ou apenas um sorriso.

Modelos entranhados nas nossas memórias, bandeiras hasteadas que no fundo não são nem nunca serão as nossas, gritos de independência pela dor da dependência, desse porto seguro. Soutiens em riste, lábio mordido, coração amarfanhado, “mais vale só que mal acompanhado”.

Navego nesse labirinto da vida em que embarquei sem consciência, procuro por ti, por ele, e por outros que tomei como meus erroneamente.

Promessas e ilusões das quais só eu sou responsável, por não me saber aceitar, refazer ou reinventar.

Essa dor que por vezes já não suporto, não tem melhoras, por falta de esperança, como se a vida dependesse dum hipotético final apoteótico de um concurso de “vacas cornélias”.

Nesse nó cego de mim prossigo nessa fuga ridícula para sítio algum, deito-me no silêncio da noite, imaginando que também vou partir, e reencontrar-te num abraço fechado, demorado, e acima de tudo verdadeiro!

Outras vezes tento reparar naquilo em que me tornei, se haveria algum ponto, por mais minúsculo que fosse, que conseguiria arrancar-te uma palavra breve de reconhecimento, um rasgo de alegria, ou mais uma vez apenas um sorriso.

Estranha forma de vida, ou apenas viramos estranhos de nós próprios, nessa ponte sem união possível entre a nossa infância e esse mundo de hoje.

Saudades! Sempre!

Maria Sá Carneiro

Era uma vez....

2011-09-19T14:06:00.001+01:00

Mais um dia que se arrastou lento e tortuoso. Às vezes pergunto-me, onde andas e o que esperas para me vir buscar? Bolas será que nesse sítio onde estás não há televisão? Não vês as novelas, onde essa figura mítica de preto vai buscar as pessoas?

Sempre te imaginei que apesar de teres partido nunca te irias esquecer de mim, que viria ao de cima, essa recordação da menina triste que sempre fui.

Vivi assim prosseguindo de forma valente, de asneira em asneira é certo, mas lutando, isso tens que reconhecer. Que trabalho e que me esforço. Bem sabes que nunca me quiseram, apesar de nunca teres tido a coragem de mo dizer, assim olhos nos olhos.

Entendo que é difícil aos nossos falar a verdade que os pode fazer esborrachar-se contra a parede, mas não será melhor a verdade, do que esse murmúrio incessante do passado presente com condenação certa do futuro?

Essa ladainha perdida entre ecos cinzentos pintalgados de incertezas que apenas nos empurram cada vez mais para o abismo?

Sim tens razão, sou uma mescla perdida entre invejas mesquinhas, de quem apenas aspira a verde-mar, mas que nada faz por isso.

Era fim de tarde, o sol descia assim todo ele laranja, de mão dada e entrelaçada, passeávamos junto à foz do rio, esse sítio mágico onde eu tinha a ilusão que o tempo iria parar, tu despirias esse pele de forte, para me contares essa história que eu ansiava ouvir. Que finalmente te calarias com essas conversas sisudas onde eu de um momento para o outro teria que entender que a ordem dos valores se tinha encavalitado e que afinal o sol nascia à noite e a lua, se tinha perdido na viagem de regresso.

Maria era uma vez…………..

Maria Sá Carneiro

Parabéns Lu:))

2011-09-18T22:11:00.002+01:00

Sentada na nossa cama de outrora antevejo uma noite de luar esplendorosa por entre as cortinas novas, cansada fisicamente, suspiro em jeito de balanço, mais um ano que passou.

Anos foram assim correndo, recordo essa noite de aniversário, onde me deliciaste com um suspiro de vela branca encavalitada, numa noite assim de luar.

Creio que já passei pelo sono, pelas brasas, ou por esse cheiro doce de nós que em mim se instalou para sempre.

Curiosa essa passagem dos anos, uma mescla de melancolia, uma réstia de felicidade, ou um pouco de tudo isso.

Sinto falta é verdade, mas já não é de ti, mas sim daquilo que nos imaginei. O tempo foi passando, neste corre-corre, onde ninguém tem realmente para quem precisa, onde o que conta é a aparência, o dinheiro, jantares e mais que tais.

Passei tempos complicados de passar, reconheço que me arrastei uns tempos, cambaleei!

Mas aqui estou e sigo sonhando.

A lua contou-me os teus segredos, estava linda, branca, pura, transparente. Não te zangues com ela, ela não me resistiu!
Sentiu-se insegura, com a tua promessa de me dar um gomo, ameaçada em perder uma parte, em perder o seu brilho e o seu esplendor.
Sei que te confessas a ela, os teus medos, os teus desejos, entendo-te, ela é linda, calma, segura, pura e misteriosa.
Um brilho para a alma, um descanso para o olhar, e um trapézio para o sonho.
Pensando na tua ligação, sentei-me no jardim, sem coragem para pegar numa folha de papel e num lápis, com o portátil no colo, entrelacei-me em ti, de mão dada com ela.
Dei por mim a sorrir imaginando os teus sonhos, pedidos, as tuas confissões, já a pensar ao mesmo tempo gamar-lhe um gomo!
O jogo da sedução e o mistério têm um encanto que nos transcende, que nos faz mergulhar nessa lua branca, redonda e brilhante.
A esperança e o encontro em nós através do amor, a procura de um porto seguro, um colo querido.
Sei que te procuras como eu, precisas de encontrar o pedaço da alma que perdeste, nessa vida que por vezes tem espinhos, e nos esgaça a alma.
Por isso e por muito mais sei que muitas vezes olhas o céu e procuras a lua, pedaços de lua para pedaços de alma!

São quatro da manha, saio mais uma vez de uma noite de fazer aquilo que realmente me dá prazer, alegria, adrenalina, e mesmo felicidade. Correu-me bem. Vou assim a caminho de casa, metida com os meus botões como sempre. Mais um ano, mais uma noite e essa mesma viagem de regresso a casa, onde vivo esse turbilhão de emoções agridoce, coisas boas, os amigos de sempre, os seus sorrisos e olhares que me encorajam, a soltar-me, a cantar, com toda a minha força.

Vejo passar à minha frente tantos títulos de canções que eles gostam, Little Wing, Geórgia, Sometimes…Tantos…

Muitos parabéns Lu!

Assim mesmo sem nexo, mas com muita amizade:)))

Beijo grande Grande Amiga

Maria

Sem nexo!

2011-09-09T15:05:00.001+01:00

Procuro apenas um golpe de génio que me ilumine e me traga de volta à vida. Rastejo entre os buracos de mim. Não sobra nada, nem luz, nem força, nem coragem. Encurralada entre o belo prazer daqueles que sempre me invejaram, rastejo assim, esperando que voltes, me regastes desta agonia lenta. Tenho medo da noite, receio o dia, pois já nem posição tenho. Perdi a postura, a coragem de andar sem ver se vem alguém atrás de mim. Receio não ser capaz de seguir em frente.

Queria acreditar que tudo se compõe, que tudo se resolve. Vivo apavorada e fustigada de sorriso amarelo, com medo que os dentes me caiam. Não envergo direito, os meus óculos estão riscados. E não sei de ti. Como estás? Onde estás? E porque partiste?

Houve um tempo em que eu ainda era capaz de sonhar, sonhar com vida, com sol e alegria. Mal pousava a minha cabeça desregulada no teu travesseiro de sempre, embarcava nessa viagem onde o amor reinava.

ERA eu assim uma menina de caracóis loiros, sorriso aberto e esperança de todos os dias chegar a hora do teu colo. Essas figuras basilares de infância entre as quais eu balançava ao sabor de uma aragem doce, entre o teu ar de durão, e aqueles olhos verdes, fulminantes de fúria de viver.

Lentamente até as recordações menos boas se vão dissipando, com o peso dos anos, e esse desespero de hoje. Essa mancha amarela que se me grudou, para não mais sair, essa sim está a levar-me e a transportar-me de vez, para esse beco húmido e frio. Onde essa sombra mescla de inveja e maldade clama por mim, Irónica vai sorrindo e acenando, empurrando-me para o abismo.

Já não busco esperança, já não quero melhorias, só peço que tudo se silencie, para que eu possa adormecer, nessa paz que entendo merecer. Não sei se a mereço por te amar tanto, se pelo bem que tentei fazer, ou apenas por ser incapaz de tolerar mais dor.

ERA eu assim menina, abraçada e entrelaçada em ti, nessas manhas solarengas, eu sentia-me a pessoa mais importante do mundo, a caminho do colégio, na tua mota, descíamos a avenida com o mar no fundo, como eu me agarrava a ti.

Essa sensação de segurança, esse colo meigo. Não cresci? Se calhar parte de mim, ficou amarrada a esse passado longínquo, que por vezes até parece um conto de fadas.

Sim sei que não foi um conto de fadas, mas crescemos por comparação! Eu cresci procurando o inverso de ti, por não sentir que me amavas na mesma medida.

Disparates, linhas desconexas, em tempos onde a verdade nos foge entre os dedos, em que nada é palavra dada e sentida.

Era eu uma menina de olhos verdes que se iluminavam à tua passagem!

Está mal redigido? Estou-me nas tintas, finalmente!

Maria Sá Carneiro

No Cure For Love

2011-09-08T23:16:00.000+01:00

Spirals

2011-07-06T23:25:00.000+01:00

Pedra branca!

2011-06-27T14:58:00.002+01:00

Prometi-te um texto….

Mas ando assim como com falta de inspiração ou de força…mas a tua amizade é rainhaJ

Pedra branca

Uns dias merecidos de descanso desse dia a dia, que tanto tem de rotineiro como por vezes de brutal. Aqui na praia de sempre descanso ao sol, com a minha gente de sempre e para sempre. Sorrio ao olhar-te menina de oiro e de luz. Atenta e alegre percorres praia fora, aos saltos maravilhada com todas as descobertas que vais conseguindo arrastar a família. Irrequieta com pilhas super duracell ninguém te consegue sequer fazer abrandar. Não sei porque hoje aqui e agora falo para ti, de mim.

Recordo esse teu sentimento deveras devastador, a excitação por viver, por descobrir, correr, entrar no mar, sentir essa força, que só podemos sentir no mar, ou nos braços de alguém. No fundo essa crença que todos nos vão amar como a nossa família, (a boa), para sempre e incondicionalmente.

Adormeces como que finalmente exausta de ti própria nessa sombra colorida do outrora “pão de açúcar”. Como pareces um anjo iluminado por essa sombra de arco-íris colorida. Levanto-me devagar e sento-me a sentir essa brisa fresca que vem do mar. Adorava entender porque esses eternos balanços, em época de férias.

Estranho esse momento de silêncio, como o mundo de repente tivesse parado, para mim. Ao longe avisto uma sombra de homem, de calção colorido. Como ainda te trago cá dentro!

Por muito que te tente fugir, a verdade é que te carrego cá dentro, uns dias ao lusco-fusco, outros como uma presença que me atormenta. Tão real essa imagem do homem na praia, que o meu coração dispara, assim tonto como sempre por ti.

Talvez essa partida mal explicada, esse adeus que era um até já!

O tempo foi correndo, organizando-se, coisas melhores, coisas piores, uma ruga aqui e acolá, mas ainda sei que sou uma presença que interessa a este ou aquele. Queria ser assim dessas, dispostas a tomar um eléctrico qualquer, sem sequer pensar no próximo apeadeiro. Mas não penses que é para não te trair, não! Não consigo é trair o meu eu, a minha maneira de amar. Sei que trocaste de camisa aqui e ali, sim sei que desta vez o embrulho onde te enfiaste parece ter um ar mais formal e definitivo. Como fosses pessoa de um só embrulho. Sei que desde nós navegas de porto em porto, bicada aqui, piscar acolá. Enfim, tudo o que planeamos para sempre acaba por ser o que trais a cada passo.

Essa tua respiração de criança transporta-me à infância onde fui feliz. De volta a esse guarda-sol dou graças por ter a minha família, por te ter a ti menina de oiro, que dormes sossegada e feliz. Agarrada a essa pedra branca que apanhamos à beira-mar, como ela fosse preciosa.

Sim e é!

Também eu já a tive na minha na minha mão:)

Maria Sá Carneiro

Nostalgia!

2011-06-09T14:00:00.001+01:00

O tempo passa e repassa, arrasta-se e arrasta-me. Eu vou-me movendo assim como um robot, uma ancora já sem cabo, apenas presa no lodo de todos. Queria ser uma gota de água, esse desejo antigo, sobre o qual escrevi umas linhas, que tu generosamente guardaste toda a vida na tua pasta. Parece impossível suprir essa ausência de ti, nada me corre nem ocorre. Já nem sei se te quero matar em mim, ou matar-me de mim. Toda eu sou um mar de imensa solidão e dor. Nem tenho força para procurar uma solução milagrosa, uma réstia de esperança. Queria apenas e apenas ver-te mais uma vez, sentir esse tua força, que ainda hoje tantos anos depois me faz correr estas irritantes lágrimas sobre este teclado merdoso dos chineses. Cansada e massacrada de acreditar nessa ajuda que nunca chega e que nunca me treinaste em saber pedir. Queria voltar àquele bibe azul amoroso, ao teu colo apenas mais uma vez. Anos e anos passaram desde a tua partida, queria saber conformar-me, resignar-me, ao facto tão bem pronunciado em tantas línguas, That’s life!

Não alcanço esse estado em mim, não atino sair dessa rua sem saída, dessa nostalgia. Não posso negar essa recusa em mim emprenhada de não querer apreender a viver sem ti, sei que não voltas…Mas não consigo!

Ainda vivi uns anos de alguma esperança, assim como um estado eufórico de nada x nada, apenas na ridícula tentativa de negar a tua ausência. Assim cheguei até aqui e não até a ti.

Já nem me incomoda absolutamente nada que pensem que sou desequilibrada, tola ou mimada. Apenas sou mimada pelo desejo que sempre tive em te agradar, pelo que sonhei em ser, para merecer um sorriso teu.

Nessa vida corrida somos muitos e apenas mais um, esperar o quê e de quem, apenas que o tempo passe rápido.

Nostalgia de ti e da tua força sempre, nostalgia de sentir que mesmo no fim do mundo, tu estavas lá para mim. Apenas conto agora comigo e com as minhas dores de ti.

Comecei a acreditar que de facto sou doente de mim, por não conseguir alcançar que de ti nada ter posso ter.

Sim não sei o que digo, e nem sei o que pensar, talvez um dos erros foi ter acreditado que era inteligente, essa certeza que em mim entranhaste, na esperança que eu nela conseguisse navegar.

Who cares?

Maria

"Passadeira Vermelha"

2011-05-30T14:48:00.003+01:00

Sentada nesta praia de sonho recordo-me do teu sorriso. Parecia transmitir tanto amor que julguei ter-te para sempre. Entraste assim de rompante na minha vida, numa altura que tudo parecia correr bem. Hoje pergunto-me se apareceste por estares convencido que irias desfrutar para sempre de uma passadeira vermelha. A vida corria-me sem sobressaltos, julguei que ela me resolvera presentear com um amor incondicional.

Não te esperava, acho que nunca esperamos o melhor de nós. Habituada a viver tranquila, sem essa pressão de tantos, em perseguir um sonho cor-de-rosa, apenas vivia essa rotina normal de um dia a dia calmo sem brilho.

Aos poucos entreguei-me sem muita resistência àquilo que julguei ser um tempo de mimo, sem data marcada para conversas sérias. Estranhei essa tua urgência de buscar palavras e definições certas para os nossos momentos.

O meu desejo era apenas usufruir dessa pausa de menina guerreira, papel que me habituei a desempenhar desde criança. Aninhada no teu colo nessas manhas soalheiras de domingo, aprendi a respirar fundo, a dar-me ao luxo de deixar escapar uma lágrima antiga, um suspiro retido.

Contigo vivi todos esses estados de espírito que só o amor, embrulhado nessa paixão ardente permite. Voltei a experimentar esse desejo de adolescente, na urgência de chegar aos teus braços. Tantos anos depois e tantas juras a mim mesma que esse barco sem destino certo não voltaria a embarcar.

Essa tua persistência em fazer-me crer no teu amor incondicional deveria ter-me alertado, para experiências anteriores, mas cansada dessa luta de guerreira, perdi-me dos meus sentidos, desliguei as antenas, e fui assim deixando-me embalar nessa tua história de fadas.

Tudo para mim era uma verdadeira alegria, desde o pequeno-almoço servido na cama com esse teu ar de chefe, a flor comprada ao indiano, que sempre achei uma parolada, enfim!

Foste assim insistindo nessa história de amor incondicional, e eu fui-me desprendendo das minhas eternas defesas, sei que te trouxe facilidades. Que porventura achaste que pelo embrulho exterior tudo seria caminho sem curvas, sem tormentas e cheio de facilidades.

Estranhei o teu franzir de sobrolho à primeira dificuldade, a tua estranheza e o teu recuo.

Hoje sei que a tua história era apenas mais uma, que navegas numa passadeira vermelha com mais que um patrocínio, pois assim foste cedendo aos apelos familiares, que te prometeram mais ajuda e presença.

Assim fui descobrindo nas palavras que ficaram por dizer, que essa tua queda por passadeiras vermelhas é inata em ti, pois gostas mesmo é de ter essa vida que cresceste a cobiçar de alguns!

Eu cá fico com a minha verdade!

Odeio vermelho!

Maria Sá Carneiro

Nada!

2011-05-05T15:52:00.002+01:00

Aqui no meio do nada vezes nada, tento entender a gigantesca e brutal carência que se me cola, a que tantos chamam solidão. Anos e anos que procuro em mim, explicar-me que quer dizer essa dita cuja solidão. Pensamentos de horas corridas e enrodilhadas em direcção pouco assertiva e errónea. Solidão é apenas um chavão pesado e penoso! Talvez o que realmente me dói é essa falta de mimo e de sentir protecção. Um colo no qual eu possa mergulhar e sentir esse cheiro, mescla de perfume machão e de pele curtida pela vida.

Um abraço, um regaço, um porto seguro, ou apenas um gesto de compreensão, uma luz, uma ideia, uma festa, uma esperança!

Uma saída que já nem precisa de ser airosa, mas uma luz. Vivemos nessa corrida batoteira à procura de holofotes, quando apenas nos basta uma vela quente e firme.

Esse desespero acumulado que me leva a escrever linhas sem sentido, em versos de folhetos desta sociedade de promoção em promoção na verdadeira despromoção do ser humano.

Essas vozes que te apelidam de nomes de família outrora famosos, essa gente que te julga, quando já nem sequer podes pôr um cego a cantar.

Essa multidão desumana que só clama com o que lucra, e pior que tudo isso, esse passado que não te larga, essas armadilhas, cordeiros verdadeiramente disfarçados, quando apenas são lobos, sanguessugas que te querem ver lá no fundo.

Apenas porque és genuinamente tu!

Seja isso bom ou mau, para ti é verdade.

Atordoada pelo teu próprio desespero, vais assim cavando o teu buraco onde jamais a terra te cobrirá, pois em cinzas queres te tornar.

Em nada vezes nada, mas não mais nessa agonia de olhar e nada ver. Estender a mão e em nada tocar. Chorar lágrimas grossas que caiem em saco roto!

É como se fosses outra vez e repetidamente, vezes sem conta, essa criança naquela noite tenebrosa de trovoada, apenas abafada pela discussão do quarto ao lado.

Assim te vais entregando um bocadinho mais todos os dias à espera do dia que nunca chegará.

Frases que foram ficando gravadas e tatuadas em ti para sempre. Frases que levas tempos infinitos a digerir, sem que nunca as conseguir sequer processar. Essa maldade que não consegues aprender, vai assim acabando contigo.

Continuas a ter essa esperança de criançola, que essas pessoas vão estar aí para ti, como tu estarás sempre para elas, esquecendo essas maldades que te foram lançando como se de mau-olhado se tratasse.

Essa generosidade de estar sempre à mão de semear, criou-te esse fosso ente ti e tu. Baralhaste fronteiras e territórios, assim as tuas cinzas ficarão na terra de ninguém.

Porque foi nisso que te fostes tornando, em ninguém, em nada vezes nada!

Maria Sá Carneiro

Linhas!

2011-04-11T16:14:00.000+01:00

Viajo ao ouvir-te, interrogo-me sempre como tu, Amiga minha, tens essa força toda cravada em ti, que se solta cada vez que pisas um palco, misturando-te com ele, dando voz à tua alma/coração!

Nunca esquecerei a primeira vez que tive o privilégio de te ouvir, fiquei como assim colada ao chão, paralisada por uma enorme emoção. Obrigado pelas palavras do blog e dos textos, mas nada se compara à tua voz!

Apenas as linhas por ti pedidas:

Hoje

Acordo presa na secura da garganta, de quem te chorou noite dentro. Perturbada nem sei se pelo sonho quase doce de te tocar, se pela desilusão de picos de glória, e essa tua ausência. Esse bater de porta onde há apenas restos de mim!

Cansada desta dor que não me ultrapasso, imbuída em mágoa e saudade. Sei que também te sofres, mas também te conheço o suficiente para saber que continuas a cantarolar apesar de nunca saberes a porcaria da letra. Sei que brincas com a dor, finges-te de profundo em altas considerações sobre a dureza da vida, disfarçando assim a dor de nós, e a vergonha que tens tatuada em ti por me teres ensinado a cor do arco-íris, o prazer de andar à chuva, quando tu agora por aí, nesse mundo distante e difuso, vives como assim que acobardado, entre chapéus-de-chuva e xaropes para a tosse.

Atreveste-te a sorrir! Sorri à vontade pelo menos eu fui seguindo assim sem nunca me misturar na lama humana apenas para ter alguém para levar à missa que nunca chegas de facto a comparecer.

Amanha

Sei que vou partir deste inferno da minha alma cravejada de desgostos e preocupações que não alcanço vencer. Encurralada nesse beco que criei, mas em que não encontro sequer uma saída digna.

Tempo foi passando e não descortinei que viajava sem rumo, não me apercebi que rumava em direcção ao abismo. Sinto-me aos poucos a enlouquecer por não sentir nenhuma melhoria, nem nenhum caminho por mais duro que ele seja. Espanta-me ainda a indiferença do povo que navega na nave ao meu lado, à distância de um toque, um sms, ou um beijo.

Revisito o meu percurso na tentativa de me aperceber se também fui assim como que mázinha para os outros, mas não encontro nenhuma falha assim tão grave para este penoso caminho de solidão e dor!

Provavelmente crime grave terei cometido para tal castigo!

Gostava de voltar a esse velório apenas como uma brisa para tentar vislumbrar algumas falsas lágrimas!

Queria ter essa força poderosa de saber escrever linhas dignas dessa voz, mas parece que o meu desespero se apodera das teclas, volta sempre e sempre, mais forte do que eu.

Como precisava dessa força da alegria de fazer assim amor sem pressa, num domingo ensolarado à beira mar, flutuando na maresia de verde-mar. Num abraço fechado tantas vezes vivido que tão preciosamente guardo comigo até hoje.

Não sei bem de quem falo, para quem falo, ou mesmo quem sou, hoje aqui e agora. Sei que tento assim planar num dia de sol à beira-mar, na esperança de reencontrar aquele momento só nosso!

Maria

Saudade

2011-04-04T12:49:00.001+01:00

Tento escutar um som, um sinal, algo de ti. Perdi-te sem me puder dar a esse luxo. Vagueio entre um sorriso tímido e uma lágrima grossa à procura do que resta ainda cravado e encarcerado em mim de nós.

Vacilo entre continuar a lutar ou pura e simplesmente deixar-me ir, ao encontro dessa luz que me puxa como uma atracção que sei que será fatal.

Longes vão os tempos de seres saltitantes gravitando à minha volta, perante a hipótese de algo em mim que fosse sucesso, como sanguessugas ávidas de picar fosse o que fosse. Lentamente tudo se esvaziou, pois os tempos mudaram, o vento sopra noutra direcção.

Não sei se dói mais esse estrondoso silêncio, se uma mensagem ou outra como tivessem alguma compaixão. Momentos em que a luz do dia se funde nesse mar de angústia do silêncio da noite, que pelo menos sonho em voltar a ti. Em ter esse colo de braço forte, em que podia respirar fundo, porque estava protegida.

Nem sequer já me importa a ausência de notícias daqueles “habitués”! Devem ter receio que lhes peça algo. Assim como sempre me ensinaste nestas alturas é que vemos que temos uma ou duas pessoas, o resto é um deserto.

Ás vezes sorrio ao pensar se partisse abruptamente, como ficaria o que resto da alma deles perante o meu adeus.

Assim vou gravitando nestes sentimentos confusos de quem perdeu o norte.

Recordo sempre esses jardins que contigo percorri de mão dada, essa força que me davas, o brilho dos teus olhos.

Entendo agora porque me embaralhei em tantos atalhos e cruzamentos, assim como a fugir dessa mágoa maior que a minha força.

Mas vou assim lentamente afogando-me em nós!

Maria

sombras

2011-03-17T16:47:00.000Z

És como uma lapa agarrada a mim. Sim tu sombra escura!

Oiço-te a ti de bem chamar-me à vida. A tua doçura de voz, através desse olhar de transmissão de vida, tento escutar-te mas o vazio entrepõe-se entre nós. Já me transcende essa força preta e dura à qual, bem sabes, já me entreguei.
Sorri com os teus planos encorajadores, a tua conversa floreada que merecemos esse sonho de vida.
Sim seguramente mereces viver, ou melhor começar a viver para ti. Depois de tantos anos de dedicação a tanta gente, que muita afinal era assim pequena.

Queria acreditar ser merecedora desse amor que falas, dessa esperança de outro estilo de vida. Gostava de ter força para acreditar nesse projecto que me ofereces tão generosamente, mas também sei que não o mereço.
Dirás dias…Um de cada vez.
Digo-te chega, não posso mais!
Neste amor fraterno e sério nos vamos assim debatendo armas de réstias de forças contidas e por expressar. Sei que comigo te tocam as palavras…
Sei que de algum jeito, comigo te atreveste mais a mostrar uma ponta de sentimento, contido e fechado a sete chaves.

Assim que tentas manter-me na crista da onda, quando no fundo já sentiste que esse mergulho fechado é a única coisa que tenho como certa. Mas levo comigo esse abraço fechado que me dás desde sempre!

Maria

"Fronteiras"

2011-03-15T14:02:00.004Z

Pedes-me palavras que esperas como um sopro encantando, carregado de melodia, embrulhado nesse balanço entre o luar e verde-mar.

Os teus olhos brilhantes pedem-me calma, tranquilidade. Sentada neste morro, mirando o horizonte sem fim, procuro e sonho com o teu regresso. Montando num cavalo branco e esguio, com esse teu ar de lutador/durão. Ambos sabemos como me tornei assim trágico/frágil!

Esse merda de conversa de sempre de onde não alcanço sair!

Ao princípio enlouquecer era um mero receio, uma suspeita fundada naquilo em que me fui afogando com esse ar de travessura. Hoje olhando mesmo só de soslaio para trás concluo que no teu olhar já tinhas esse medo.

Queria cantar-te essa melodia que tanto te iria descansar!

Perdoa a minha fraqueza, a minha falta de coragem para apenas de erguer deste morro e saber prosseguir.

Ao lado aprecio as minhas vizinhas/amigas que hesitam em prosseguir. Essas seguramente o seu obstáculo não é a loucura, é sim esse inimigo social/estúpido do “se”.

Dúvidas de quem se enamorou por alguém que partiu, e provavelmente nunca as mereceu. Hesitações em viver esse dia que está na frente delas, sorridente e soalheiro.

Dou tantas vezes por mim a pensar como nós enrolamos em dúvidas que apenas existem dentro de nós, como habilidosamente criamos obstáculos por esse medo, esse arrepio que nos percorre a espinha, cada vez que vislumbramos essa oporunidade de ser de alguém outra vez.

Tanta hora enrolada no que teria valido a pena, quando apenas se calhar bastaria ousar experimentar corresponder a esse olhar meio provocante do cavalheiro da mesa da frente.

Mas o mundo está repleto desses ditos cujos cavalheiros que nem montada segura têm para nos oferecer.

Pois o mal é que procuramos esse amor incondicional doirado que nos fizeram crer em miúdos, quando o mundo está a abarrotar de “Velhos” que partem nessa solidão profunda, nessa fronteira de amor incondicional a abandono fatal.

Sim divago entre este e aquele, flutuando nessa nuvem que me há-de transportar, e olha desculpa seguir desiludindo-te!

Maria

Here Comes The Sun ;D

2011-02-27T12:43:00.000Z

Worn But Not Tattered

2011-02-13T20:20:00.000Z

"Frio"

2011-02-08T15:39:00.001Z

Nem sei por onde começar. Talvez desabafar contigo. Olha toda a gente diz que tu morreste. Desculpa lá dizer-te isto assim a sangue frio. Até me arrepia. Pois dizes bem, devem estar loucos, ou será que sou a única pessoa que te vejo?

Não entendo o que se passa, insistem assim até com alguma brutalidade, que eu tenho que seguir enfrente. Já não entendo nada.

Nem consigo alcançar o que será seguir enfrente sem ti, eu deixo falar, reconheço que me dá arrepios pensar que um dia poderá ser verdade, que partas.

Ambos sabemos que nunca estarei preparada para essa partida, e que prefiro ir na tua viagem, do que ficar aqui, assim…só!

Era um dia lindo de verão. Um calor de sol aberto e sorridente. Vendeste-me um piquenique no rio. Que excitação! Só de pensar que ia estar só contigo, e tu comigo. Um dia inteiro junto àquilo que mais amamos. Essa imensidão de água verde, brilhante de sol. Senti-me tão importante.

Uma azáfama arranjar a comida que imaginei como melhor para ti. A tua bebida preferida!

Eu assim inocente nos meus treze anos, achei que era apenas um momento de partilha!

Tu sempre fino, lá para o meio da refeição, começaste essas conversas longas, sem fim à vista, onde apenas o próprio fim era convencer-me, que tudo aquilo que me tinhas ensinado até ali se tinha evaporado, tinha havido um ciclone de ideias, ou melhor ideais!

Apesar dessa adoração toda que tinha, engolindo esse encantamento da refeição mágica, não entrei nesse teu ciclone!

Está noite escura e fria. Acordo assim assustada, que raio de pesadelo!

Sei que não tenho que aceitar essa tua partida!

Enquanto a minha viagem não se marcar!

Maria

Palpite

2011-02-06T03:23:00.001Z

Apenas!

2011-02-03T19:17:00.001Z

Não sei se escrevo apenas por já não puder mais, se escrevo para que te sintas mal, se me despeço, ou se me ultrapasso, neste desespero crescente, que me enreda/embrulha como uma bola de neve. Talvez esta normalidade sempre tranquila, que me rodeia, essas exclamações/interrogações quando apareço, essas conclusões precipitadas, de quem se aparenta interessar, mas que não altera uma vírgula ao seu comportamento. Deve ser defeito meu como quase sempre, essa tendência para o limite, ou revolta de ser pajem em território alheio. Pela minha incapacidade de ter criado terra fértil de amor, onde os espinhos seriam vencidos por todos. Não entendo como não pressentem/intuem a minha crescente loucura, o cansaço que já se me embrulhou, e que apenas matuto o dia da minha partida. Sim sei que me vais julgando de uma maneira ou de outra, mas não me acompanhaste desde cedo, admito que não me valides como louca.
Reconheço que amava usar essa energia de loucura noutras terras e noutras culturas, mas não soube libertar-me, nem soube não deixar embaralhar-me naquilo que esperavam de mim, naquilo que dava jeito que fosse. Agora aqui sentada nesse banco de madeira partido, com esses óculos desconchavados apenas medito e hesito na hora. Bato mal demais nessa gaiola doirada/furada, na qual já não me encontro.
Queria mesmo um rasgo de génio, ou um toque de amor, uma festa/abraço, ou uma ameaça velada, no fundo apenas um gesto. Um toque de cajado como se de um animal birrento/desorientado se tratasse.
A escolha não está em desistir do que não se pode, por já não haver retorno. Não se trate de contornar, pois já não já fuga possível. Apenas resta essa partida que aguardo que me inspire, num gesto brutal.
Queria estar aqui mesmo sem nada, a escrever-te letras de amor, esse amor que se nos rasga a roupa nessa urgência/demência de nos possuirmos até à exaustão dos corpos melados de amor/suor, mas estou frágil demais para embarcar nessa viagem de força.
Apenas sigo matutanto….
Refuto apenas essa loucura de me entregar à maré do esquecimento, de me arrendar de corpo e alma, de ir por aí pedinchando aquilo que tantas vezes já dei com todo o meu amor!
Apenas sigo meditanto…

Maria

Sem título nem nada!

2011-02-02T15:55:00.001Z

Sonho agitado entre este e aquele problema que não encontro nenhuma solução exequível. Embaralhada nesta dor miudinha que me corrompe e desanima, tento buscar-te nesse nevoeiro azulado. Procuro-te sabendo que jamais te poderei encontrar de volta, pois infelizmente já te foste. Quase que te vislumbro naquele banco de jardim onde sempre te sonhei encontrar com esse sorriso aberto à minha espera, impaciente como é sempre, habitual em ti. Parece que ainda ontem nos vimos, esse abraço fechado é a única esperança que me mantém à tona. Como essas conversas sobre todos e nenhuns, me dão alento e me fazem sempre sorrir.

Parece que foi ontem que nos passeávamos de mão dada à beira mar, com a tua voz pausada e forte, me ias tentando dar vida, que me encaminhasse e retirasse desse pântano de mau ambiente, e desespero. Onde o que era verdade hoje, era mentira amanhã.

Nesse era não era, sempre me tentaste guiar para o caminho onde houvesse uma réstia de luz. Talvez o teu instinto te tenha feito entender que tanta coisa negra me faria mossa. Essa que poucos entendem e alguns troçam.

Chamam-lhe “hábitos”!

Tretas vou assim escrevendo à falta de imaginação para mais. Queria ter esse teu rasgo, e essa força para conseguir prosseguir sem esse negro, que se me colou como ventosa. Negro que não se me desprende.

A idade vai correndo, e essa troça já nem me afecta nem me entristece mais, é apenas assim.

Vou encontrando alento em quem mais precisa, e nessas recordações idas.

Por vezes interrogo-me se será doença, ou apenas saudades mescladas com esse cansaço extremo, de mim. Vou-me assim despedindo daquilo que não alcanço mais carregar!

Mas guardo no melhor de mim aquilo que contigo fui abraçando.

Nesse banco encantado sigo sentando-me em dias, ora de sol ora de bruma. Sonho ouvir ao fundo essas gargalhadas das brincadeiras de menina, onde saltitava à tua volta, sabendo que no teu bolso, me esperava um doce salpicado de cores, e dessa importância que apenas tu soubeste fazer-me sentir!

Guardo-te nesse sonho em me projectei em ti e para ti. Se me embaralhei apenas foi pela tua ausência.

Mas sei que um dia…Vou-te voltar a encontrar!

Mico

Dias!

2011-02-01T13:29:00.001Z

Escrevo-te como que…

Olhes para mim e me procures.

Perdida nessa passagem de vida,

Compreendo que não consigo vencer-me!

Saudades desse abraço fechado,

Desse sorriso aberto.

Vagueio nessas contradições,

Que só o amor torna possível.

Incoerente em mim sonho de ti,

Não sei por onde hei-de ir mais.

Revisto lugares nossos,

Busco por nós.

Sonho que um dia…

Um dia será nosso dia!

Maria

Thank You

2011-01-30T13:35:00.000Z

"Estórias"

2011-01-27T13:56:00.002Z

Cansada desse teu ar reprovador, dessa critica velada, àquilo que chamas delírios de mulher, resolvo de vez partir. Farta desse olhar por cima do ombro, cada vez que estamos à luz do dia, para a minha anunciada casca de laranja, decido calçar uns patins, assim te referes aos teus brilhantes coleguinhas de trabalho que trocam as suas mulheres pelas esguias e parvas secretárias.

Tantos projectos em comum, conversas noite dentro, nos braços um do outro, promessas que nem a celulite nos afastaria.

Por vezes pergunto-me se te vês ao espelho, com essa testa que mais parece um aeroporto, com a barriga meia assim cai que não cai? Apesar desses teus heróicos esforços de seres um atleta tardio e suado que nem um porco.

Parto logo que vejo uns raios de luz, levo o carro tão anunciado como meu, mas tão cobrado como teu, deixo-te assim como cobrança desses anos acumulados de esforços para nos manter à tona da água.

Pego nos meus tarecos e deixo-te de recordação as belas prendas doiradas que tão generosamente me ofereceste como prémio de eu ter fingido que não sentia esse cheiro repugnante das tuas chegadas de madrugada, de reuniões de trabalho em quartos de motéis cidade fora, entre perfume franziu/sovaco.

Imagino o teu olhar indignado de quem hesita em respirar aliviado, e preocupado no que vai dizer aos seus preciosos círculos de amigos e família.

Será que vais contar a verdade?

Qual verdade?

Que parti de um nós que só existiu mesmo em boas intenções da minha parte, que parti para ser livre em mim, e não para me livrar de um tipo cheio de presunção, que precisa de se afirmar pelo exercício de montar tudo o que mexe, e pelo dinheiro que consegue demonstrar ter.

Tanta mágoa e crítica despejaste em mim por eu não puder ter filhos. Tanto sofrimento engoli aos baldes por não ser capaz de te dar uma fila de crianças a quem, hoje, tenho a certeza que nem o ranho limparias!

Vou assim devagar, sorridente, parto de um eu imposto e fabricado para bem servir, quem jamais o mereceu.

Sim eu sei que não tenho preparação para esses mercados virtuais e exigentes, que te moves como uma enguia, mas vou abraçar esse meu projecto de ser livre e verdadeira.

Maria Sá Carneiro

Luz Dos Olhos

2011-01-22T00:17:00.000Z

Apenas!

2011-01-19T13:01:00.002Z

Busco palavras encantadas para te cantar!

Reconheço que não te sei cantar essas palavras doces, mas quero levar-te ao luar do nosso jardim secreto e murmurar-tas ao ouvido, assim devagar. Quero escutar o brilho da tua alma, dar-te esse abraço fechado e quente, de quem está assim tão simplesmente ao meu lado. Apenas por me apreciar. Apenas por me admirar, e me considerar.

Contigo recordei o que é alguém gostar de nós como seres humanos.

Contigo tenho viajado nesse regresso às boas recordações. Conversas secretas de pequenas inconfidências do passado, pormenores apenas apreciados por quem saber ouvir com paixão de vida.

Assim como velhos sentados em banco de jardim, planeamos loucuras fora de época, traquinices de meninice, nessas incursões com brilho verde-mar!

Esse alento que me transmites nesse sorriso rasgado como realmente eu fosse assim tão especial, que te torna especial e essencial.

Queria acordar com voz bonita e poderosa para te cantar, músicas cheias de conteúdo, ricas nesse sentimento que me mantém assim viva, Esses pedaços de algodão rosa com que me vais alimentado. Nesse resgate donde me retiras dessa angústia de desgosto de vida em que me viciei. Nessa entrega desmesurada a quem não me queria nem para cantigas.

Contigo tento aprender que nessa ilha deserta não há caminho, e que não posso viver presa naquilo que já não existe, se é que realmente alguma vez existiu.

Esta é aquela altura em te deparas perante as minhas pequenas linhas, e te interrogas que mesmo quando tento escrever verde-mar/esperança as palavras continuam a sair pesadas/pesarosas. J

Mas sigo tentando!

Maria

Guardo!

2011-01-17T15:13:00.001Z

Presa nessa cadeira de rodas da vida aguardo com ansiedade a tua chegada. Recordo não sei se com dor, se com mágoa, se com saudade desses dias que já tive quase tudo. Tudo perguntas-me?

Sim tudo que é admirado e que leva a que os “outros” te respeitem e que te dediquem atenção.

Não sei se fui mais feliz nesses tempos de abundância de tudo ou de quase nada. Tive muita coisa mas agora olhando para trás, não vejo quase nada que realmente tenha semeado. Houve tempos idos que qualquer data que fosse digna de assinalar toda a gente ligava, ninguém queria ficar para último.

Agora o tempo corre lento e silencioso. Ainda te lembras quando eu era capaz de ajudar quem precisava? Ao menos nessas alturas essa ajuda alivia-me a dor, essa dor de criança de quem teve que regatear um carinho e um abraço.

O tempo encarregou-se de mutilar essa minha parte saudável e activa, aqui me plantou à beira do nada, apenas com uma esperança. Que chegues, me abraces, me atenues essa agonia de ainda ser gozada das minhas incapacidades.

Julgo que se esquecem da roleta viva que nunca pará e que lhes pode bater à porta, também nessas alturas em que cismo de mim, recordo-me sempre das tuas sábias palavras…

Se realmente gostassem de mim, gostariam independentemente da roupa que sou capaz de adquirir, da teimosia do meu corpo em não se mexer, e nesse abraço que ainda sou capaz de dar.

Sabes? Guardo esse abraço só para ti!

Maria

Silêncios

2011-01-10T00:39:00.001Z

Não alcançar saber ou sentir o que me dói mais, se o teu silêncio, se a minha certeza que era inabalável que jamais me deixarias cair. Nem por tricas nem dicas, arrufos, mal entendidos, quer a razão te assistisse ou não. Contava que no fim da linha estarias lá sempre.
Deixei-me embalar por esse murmúrio quente que se me entranhou na alma, no coração. Essa esperança de um regaço.
Sonhei com esse jardim verde-mar onde eu podia ser essa criança desgarrada que finalmente encontrou o seu recanto.
Falo desse amor de nome pomposo de incondicional. Hoje aqui no meio de tanta gente, percorro-me como uma projecção de slides, correm devagar, turvam-me os olhos, e sinto-me assim miseravelmente só. Tento sorrir nessa alegria tocada de bom vinho, boa comida. Mas dói-me essas ausências, essas tantas chapadas de luva branca ou o raio que as parta. Revejo meticulosamente o que nos poderia ter levado a esse silêncio pesado e triste.

Tenho medo, desse frio vagaroso que nos percorre a espinha Tento antever uma saída airosa, um projecto do nada, um simples apelo que o tempo retroceda e me conduza de novo a esse abraço fechado.
Perdi essa resistência de lutadora incansável, armada de heroína falhada que iria salvar, essa menina loira, de caracóis dourados, que se perdeu ao dar passos maiores que a perna. Desgastada de julgamentos fáceis, criticas anunciadas de que há muito se esperava o insucesso, porque o sucesso não se perdoa facilmente.
Encontro algum alento de quem pura e simplesmente mal me conhece mas me aceita como ser humano.
Mas ambos sabemos que as horas piores ainda estão para vir.
Adormecer sem esse embalo, sossegar essa criança que vai teimar em não dormir, nessas histórias e contos de amor em que a embalavas. Explicar-lhe que hoje não há sonho, não há essa esperança de amanha ser um dia melhor.

Maria

Hold My Hand

2011-01-09T12:15:00.003Z

Não serei o poeta de um mundo caduco.
Também não cantarei o mundo futuro.
Estou preso à vida e olho meus companheiros.
Estão taciturnos mas nutrem grandes esperanças.
Entre eles, considero a enorme realidade.
O presente é tão grande, não nos afastemos.
Não nos afastemos muito, vamos de mãos dadas.

Não serei o cantor de uma mulher, de uma história,
não direi os suspiros ao anoitecer, a paisagem vista da janela,
não distribuirei entorpecentes ou cartas de suicida,
não fugirei para as ilhas nem serei raptado por serafins.

O tempo é a minha matéria, o tempo presente, os homens presentes,
a vida presente.

"Mãos Dadas" - Carlos Drummond de Andrade

Here Comes The Sun

2010-12-23T23:58:00.001Z

Ajuda-me!

2010-12-22T12:31:00.000Z

Caminho por esse corredor imenso onde o sol esplendoroso insiste em entrar. Essa luz forte parece chamar-me. Encosto-me à parede abalada por essa força que me sorri. Uma onda de paz invade-me o coração. Nesse sitio cheio de gente que procura um fim de vida digno, um colo, um mimo, uma esperança, que tudo não foi em vão.

O tempo aqui não corre à mesma velocidade, numa sala parece lento demais, na outra rápido e desesperado com cheiro a carmim de morte. Essa mistura de odores, de forças, de cores entrelaça-se nos meus desgostos, falhas, frustrações. Atenua-me o medo de me entregar a essa corrente mágica.

Toda a gente tem um bom dia, um sorriso! Longe dessa correria em que o mundo se transformou, aqui há paz.

Não há doirados, nem plásticos pintados de deslumbres e berloques, aqui tudo parece ser verdadeiro, ter nome próprio sem títulos ou aditivos.

Sinto-me bem aqui, parece que o medo não existe, apenas uma espera calma, de quem já só ambiciona viver um dia de cada vez, e cada dia o melhor possível.

Essa luz é mágica aquece-me e embrulha-me. Os meus olhos procuram por ti, como já tenho saudades tuas. Acho que sinto esse cheiro tão teu, e meu!

Esse perfume inconfundível que me acompanha desde criança.

Sim tens razão tanta luta não leva a nada, sim recordo-me bem como contrariavas quem me ensinava que temos que ser os melhores, que não podemos falhar…

Também sei que não foi isso que me ficou gravado, ficou esse grito e alerta de guerra, que o meu coração nunca acompanhou. Esse esforço desumano exigido a uma criança ajudou a cravar esse fosso e esse desespero de quem tenta correr ao lado de quem tem para cima de metro de perna forte.

Agora sim vou-te escutar!

Maria Sá Carneiro

Ecos

2010-12-17T23:26:00.000Z

Finalmente chego a casa. Mais um dia, mais uma rodada infernal de mim sem ti, e ti e ti. Só me apetece instalar-me no sofá, afogar-me em calor de lareira, bebida forte, charro leve/intenso, nessa mistura de odores fortes, códigos postais de alívio.
Embaralhada em enredos que não alcanço nenhuma solução possível ou exequível, apenas gostava de não ter perdido a faculdade de chorar. Queria mesmo ser uma dessas tantas que por aí saltitam, de lamento em lamento, de bolso cheio e carteira dourada. Que levitam à nossa volta apenas quando pretendem algo de nós. Essa implacável falta de sentimentos que quase parece que somos portadores de alguma doença contagiosa.

Esse bater de porta de casa alegadamente minha, quase me pára o coração, abala-me a alma, faz-me cair de mim e para mim, nessa ilha isolada rodeada de nada. Assim o tempo foge-me entre as minhas mãos calejadas e gretadas pelo frio. Não me lamento, desabafo perante esta onda crescente que brota em mim, em forma de partida urgente de mim.

No meu sofá gasto anseio que se me apegue o calor da lareira, nesse embalo gravado em mim do teu colo doce, nessas tardes de domingo que nos dedicávamos um ou outro. Sim tenho saudades de nós. Saudades desse abraço que me transmitia paz e segurança.
Saíste para voltar mas…

Partiste assim de um dia para o outro, quando finalmente nos tínhamos começado a apreciar. Nessa descoberta que o tempo tinha passado, nesse sorriso entrelaçado de cumplicidade que se estendia dos cozinhados em viagens ao passado.
Já não me recordo exactamente qual de ti é que me faz mais falta, talvez tu da coragem e frontalidade, que apesar de me criticares quase sempre eu sabia que podia contar contigo.

Algumas coisas sentimos como nossas, pedaços de nós, Sítios mágicos que nos lembram o melhor de nós.

Nem sei o que me faz mais falta…

Aqui sigo sentada nessas recordações.

Maria Sá Carneiro

"Eu"/"Tu"

2010-12-14T12:59:00.002Z

Hoje escrevo para mim e para ti, sim tu que nunca tiveste coragem de dar a cara. A ti que tantas vezes me vieste pedir abrigo, comida e colo. Nas horas e horas que aturei a tua lengalenga, ladainha mole de quem gosta de vomitar em cima do próximo!

Anos de ida e volta, aparecias e desaparecias, sendo certo que não falta gente quando estás na crista da onda. Gostava de te dizer assim alguma coisa que realmente te perturbasse ou te fizesse acender aquela luz, que nós os pobres, (não de espírito seguramente) chamamos de coração.

Anos de quase vinganças planeadas e muitas executadas, cimentadas apenas no ódio da diferença.

Ainda hoje me questiono qual a ilicitude da minha beleza, encarada como uma traição à dita cuja instituição da qual a minha identificação alude, mas que na maioria dos casos nem me belisca.

Um ou outro, outra mesmo… Recordações doces de infância terna em picos de dor alternados com um ou outro sorriso, que ainda hoje diariamente me amparam. Sempre surpreendida com tanta amargura e inveja, quando apenas nunca sequer quiseste conhecer a cor da minha dor. Dizes que virei amarga? Como te enganas…

Até na dor tens a habilidade de a transformar em teu troféu…

Às vezes deito-me com a minha imaginação fértil, e construo essa história de morte que sempre me acompanhou. Penso na cor das lágrimas que irás verter nesse momento oficial de despedida. Concluo no quente da minha sweet com carapuço, magnifica invenção para a alma partida que mesmo aí vais conseguir reverter a teu favor a despedida. Entre palmas e textos, colectas de altos cestinhos que parecem só levar agora 0.14 cêntimos, vais ser a estrela de ti própria, aquela mesma que tudo fez para evitar este desfecho, que já é hábito na família. Também te confesso que me irei estar nas tintas pois pelo menos o caixão irás pagar para inglês ver.

Revolta? Já nem isso sinto, apenas me encanto com quem consigo ajudar, apenas me encanto com tão poucos que me sobram muitos dedos, que continuam sem desculpas, estar assim por estar, apenas por de mim gostarem.

Esse carnaval de desfile já à muito terminou, e quase ninguém tem tempo para apenas dar a mão. De um momento para o outro ficaram ocupados freneticamente.

Sim deliro…Normal! Sempre fui assim desajeitadamente anormal…

Mas sim já falta pouco para esse teu novo momento de glória. Sim sigo sonhando mesmo a preto e brancoJ)

Maria Sá Carneiro

Little Wing

2010-12-08T23:24:00.002Z

"no comments"

Saudade!

2010-12-03T12:25:00.002Z

Anos passam e a saudade cada vez é maior. Cada vez a minha idade se aproxima da tua, quando partiste. Cansada de ausências, enganos, e desta minha ladainha que não me larga. Este murmúrio continuo que se me agarrou à minha alma partida.

Tento e tento lutar, contra mim, contra esta gentalha que por aí saltita. Não pretendo inspirar pena a ninguém, mas acho que já dei tantas vezes a mão!

Tempos de insegurança e tristeza num mundo corroído pelos eternos subornos dourados embrulhados em papel de cunha, seguimos sem rumo. Facto que tenho a certeza não aconteceria contigo.

Queria a essa asa de génio só tua para momentos voar de mim, planar nessa coragem só tua, para sentir essa força que incessantemente busco no mar desde que te fostes. Acordar iluminada por esse olhar intenso que de tão forte, era o suficiente para me fazer corar.

É verdade que me tornei em restos de nada e de tudo, mas viver com gente tão impar, tão forte, de sucesso em sucesso, mesmo tentando imaginar os certos insucessos, versus o meu percurso são apenas reflexos longínquos.

Nesse relvado imenso que tão afincadamente cortas, nesses gestos atléticos de vaidoso e bem cuidado. Admiro a tua tenacidade e persistência, mas amo quando me piscas o olho. Tão importante e amada me fazes sentir!

Nunca foram os presentes mas o teu brilho ao veres as crianças animadas com tantos embrulhos. Esse prazer em dar…

Tantas histórias há para contar, mas palavras para definir essa força, essa coragem, e acima de tudo a esperança de vir a ter uma vida melhor. Essa capacidade sem nome, essa força que se transmitia apenas com um simples olhar, como preciso dela agora nesse rodeio de mim!

Guardo-te com toda a força que me resta, pois continuo ainda a ter uma réstia de sonho que aprendi contigo.

Mico

Medo de Amar

2010-11-28T23:39:00.000Z

April In Paris

2010-11-24T23:28:00.003Z

"sempre que alguém ganha outro tem de perder, sempre que um lado cresce outro fica mais baixo, sempre que algo nasce, algo terá de morrer...para receber livros novos é preciso ter espaço na estante"

Não desistas!

2010-11-23T11:52:00.001Z

Adormeceste assim devagar, devagarinho no meu colo. Pareces um bebé assim desprotegido. Tens um ar sereno e tranquilo. Ninguém diz o que é a tua vida. Lutas incessantes contra quase tudo, quando apenas lutas para te manter à tona e não te afogares. Cansado e dividido entre todas essas personagens que transportas dentro de ti, una vilãos e outros heróis. Encarnas nessas personagens no meio da confusão mental que te obrigas a viver para não sentir a dor. Dores de criança de desamores e rejeições que nunca alcançaste ultrapassar. Nunca te deste a oportunidade de parar para pensares, foste-te lançando assim às “feras” num ciclo infernal e vicioso. Ainda tocaste neste e naquele vício, mas nenhum foi tão brutal como o de te magoares a ti próprio. Nada se compara a essa necessidade de escolheres tudo aquilo que te é mais doloroso, mais complexo e mais atribulado. Julgam-te fácil assim como vives nessa velocidade alucinante, julgam-te arrogante e seguro. Se te vissem agora, aninhado no meu colo!

Do nada agitas-te, inquieto e nervoso. Tento dar-te um beijo que te acalme, uma mão que te sossegue. Abres os olhos assustado! Tentas aperceber-te se estás nalguma guerra que à última hora embarcaste sem te dar conta. Esse teu ar desprotegido gela-me a alma e desperta os meus piores receios.
Há tanto tempo que temo que não sejas capaz de não te magoares a ponto de partires. Tantas vezes vejo nos teus olhos pretos esse desespero que sei que um dia não irás conte-lo. Temo que te abandones de vez.

Sussurro-te a lembrança desse jardim mágico onde te abracei pela primeira vez. Lembro-te as gargalhadas os sorrisos de cumplicidade. Transporto-te para o melhor de ti. Esse rapazola que tantas travessuras fazia, com esse ar sério e inocente, que ainda tens quando te chamo a atenção para a tua falta de cuidado contigo próprio.

Finalmente voltas a adormecer em aparente tranquilidade, como eu gostaria de ser capaz de sarar essas feridas em ti!

Não desistas!

Maria Sá Carneiro

Escolhas Luísa:)

2010-11-16T14:34:00.002Z

Lu não encontrei a outra música

Beijão

Maria

E tu?

2010-11-15T16:39:00.002Z

Palavras, gestos, abraços e sorrisos! Histórias de encantar, beijos de lareira, mãos entrelaçadas, tantas coisas que ficaram assim pelo metade, por contar, por partilhar. Apenas porque achei que te teria para sempre. Julguei que eu e tu, seriamos sempre inseparáveis. Ainda hoje estou aqui, como que cristalizada pela tua ausência. Sigo praticando todos os gestos indispensáveis a uma existência normal mas despojada de ti. Não é possível traduzir em palavras, já nem em músicas, letras, imagens ou suspiros, a falta que me fazes!

Não sei o que me revolta mais se a tua partida inesperada, se o facto de eu por vezes ainda achar que te oiço chegar. Possivelmente o que mais mexe comigo é não ser capaz de me libertar dessa amarra que me ligou a ti desde que os nossos olhos se cruzaram. Fiquei logo como tua sempre houvesse sido, e tu tomaste-me como tua.

Essa revolta que tantas vezes sinto! Porque me tomaste como tua se essa não era para ser a verdade?

Essas e tantas outras pequenas dúvidas continuam a saltar nos meus desabafos com os amigos de sempre, que já lhes leio nos olhos a dificuldade que já têm em te visualizar, quanto mais a ouvirem as minhas lamúrias tiradas a papel químico das eternas conversas de ti.

Mas o tempo vai-me arrastando pelo menos imune a essa entrega sem nome que vejo em tanta gente que já nem realiza de que cama se está a levantar.

Escolhi ser fiel a mim, ao meu sentido e à minha verdade. Não sou nem mais nem menos do que os outros, apenas não quero sujar a minha alma ao tentar lavar o meu corpo para que ele se machuque e se esqueça da ternura que encontrei no teu colo.

Não tenho mérito nisso, apenas escolhi não me embrulhar para me afogar.

Apesar de tudo isto e muito mais que não sei pintar em linhas, tenho essa paz de poder olhar para trás e não ver manchas.

E tu?

Maria Sá Carneiro

I Cover The Waterfront

2010-11-14T01:55:00.002Z

"terrível é não ter nada que esperar"

Cesare Pavese

Cantas Luísa?

2010-11-08T15:10:00.001Z

Mudar de vida dizia uma grande Amiga que era um bom motivo para escrever umas linhas, aliás Luísa é muito graças a ti e a algumas pessoas que segui escrevendo algumas linhas. Criticadas com maldade por alguns, que pretendem ler “mais “ do que está escrito. Mas essas linhas reflectem apenas momentos do que vejo, sinto nos outros, intuo nas linhas e contra linhas de momentos, e eu, claro!

Tudo o que fazemos tem pedaços de nós, dos outros, do mundo. Há dias que têm luz e dias mais tristes. Escrever também é para mim um bom exercício para a alma se expurgar de dores antigas, caducas, e de dores de sempre, para que essas não fiquem para sempre.

Estou muito grata aos meus amigos/as pelo apoio que me foram dando. De coração.

Mudar de vida é sempre um tema interessante, mas para mudar de vida temos que ter o vento a favor, e as circunstancias. Mudei muitas coisas, mas reconheço a minha incapacidade para ser mais um ser saltitante e reluzente, como vejo por aí aos montes.

Talvez esse “buraco” que tantas vezes absorvo no olhar de gente que se arrasta na vida me prenda para que o meu olhar oscile entre a beleza de verde – mar e esse cinzento agressivo. Essa dúvida que já vi nesses olhares de gente que se vai abandonando, é como um chamamento que guardo de infância, as tais linhas uma maneira de crescer.

Essa Mulher que vi e senti, caminhava assim desprendida do mundo, olhar perdido e preso nas ondas brancas. Acho que procurava consolo nessa espuma branca do rebentamento das ondas. Como ela ousava balançar entre viver e morrer, ainda tão jovem?

Aquela dor esmagou-me o peito, cravou-se na minha alma. Aqueles pés arrastavam-se na calçada, desanimados e austeros. Nenhuma margem de manobra concedia a si própria. Rigidez de educação, excesso de banda desenhada, romances de má qualidade. Uma mescla de anos de infância banhada pelas desavenças familiares levaram-na a cair no engodo de um ridículo galã, atravessando e comprometendo assim a sua juventude, nos braços de tudo aquilo que desde criança, jurara não viver, embalada pelo cheiro do excesso de álcool paterno e discussões gritantes.

Queria puder estender o braço, e tocar-lhe. Interromper esse círculo viciado da falta de um abraço chegado, onde ela pudesse ver alguma esperança, retirando-a desse balançar entre vida/morte. Não se trata de histerismo de “aí que me mato”, trata-se dessa dor mental, agravada pela dor do peito e o descolorido da alma. A falta de força de não ter resistido ao primeiro fado que lhe cantaram, Cansada dessa solidão onde teve que ser pau para toda a colher, desiludida consigo mesma, assim se deixou chegar, ao que sente como um beco sem saída.

Luísa cantas-lhe uma música de encantar?

Maria Sá Carneiro

I Am Changing...

2010-11-06T20:58:00.000Z

"She"

2010-11-03T15:52:00.001Z

Não carece de me justificar seja a quem for, até porque já quase que partiram todos. Podes achar que é um desabafo, uma queixa, uma lamúria, pois a minha lágrima não tem sal que te atinja. Sei disso! Gostas assim à bom/boa “portuga” de apenas…criticar.

Nomes/caricaturas/risos/olhares seja lá o que estampa a tua face/maldade, a esta hora, digo a ti, a ti e sim a ti também, que me estou nas tintas por achares o meu discurso desconexo. Claro que é! Textos…. Dizes tu!

Mas sabes têm alma, têm cor, têm dor. E sim tem sempre uma mão mágica de alguém que me dá colo, me pisca o olho, e que sempre esteve por perto, e estará.

O tempo corre contra/a favor as nossas dores, dores que vão ficando mais longínquas, e dores que me fazem tropeçar, quando o vento frio da realidade me visita de noite sem se fazer anunciar. Aquele imaginar de janela aberta em noite sem luar, onde o vento bufa no meu ouvido todos os meus falhanços e derrotas, tantos que perco a conta, no descontrolo da bulha se acordo e o sacudo, se me deixo embalar por essa dor surda, de saudades de Mãe/Pai/Tio. Tento, esforço-me por ver vitórias/sucessos/alegrias que me arranquem desse sono confuso/difuso onde me perco e afundo.

Dias dizes tu que de mim gostas, momentos que passam.

Sonhos/pesadelos que me vão afastando desse circo social onde as gentes se abanam e sacodem ao ritmo de infernal de sei lá bem o quê.

Essa carapaça que se vai colando a nós, essa irritação de julgamento fácil e impune, onde não alcanço metade de mim, ou do meu reflexo. Não me quero por em bicos de pés, sou de saltos baixos, a minha face ainda ousa corar, de quando em vez. Apenas sei que tu sabes a minha dimensão, quando me dás a mão entrelaçada do meu passado todo.

Sei que estás sempre por aí. Aos outros perdoo de coração o mal que me fizeram carregar, sem que alcançassem o buraco onde me debati para crescer/aprender a sobreviver.

Contigo navego na emoção de digerir as minhas dores, e troca-las por pequenas alegrias.

Não isso não corresponde à minha verdade, não me faço de triste, nem tenho prazer em parecer triste, busco apenas o meu eu.

Assim vou seguindo…

Pelo menos com verdade!

Maria Sá Carneiro

When The Stars Go Blue

2010-10-30T22:37:00.000+01:00

Dor!

2010-10-27T14:44:00.003+01:00

Os teus olhos expressam esse desespero de órfão, a tua face pálida gela-me a alma. Não sabes como hás-de pedir ajuda, pois já ninguém te dá esse crédito horrendo de morte/vida. Já não tens no teu saco amarelo mais cartões de pontos! O cartão vermelho já está descolorido de tantas vezes to terem chapado na cara. Não sabes o que hás-de fazer nem dizer. Já só queres mais porrada nesse resto de corpo mutilado para calar essa dor que nem tu própria sabes justificar. Lâminas aguçadas fizeste crivar no teu corpo, como se esse sangue ao correr vermelho e lento, te desse novas do teu sofrimento. Esse sangue te expurgasse a alma que não se cala aliada ao que ainda te é possível entender desse pensamento que corre e se atropela. Queres ter a coragem de por fim a esse caminho lento que percorres e obrigas a percorrer. Mas algo ainda te trás à tona dessa fronteira cada vez mais ténue da vida. Se calhar continuas a esperar que ele volte, que a vida ande para trás e voltes a ser essa menina e moça, sentada nessa sala colorida, nesse colo forte e seguro. Ainda ouves as histórias que ele te contava, embala e encantava. Será essa a razão da tua dor?

Serão essas entregas falhadas, de promessas de amor eterno, em que te lançaste nesses leitos frios, que te pesam na consciência?

Tentas descortinar um atalho, um apeadeiro, algo que te traga de volta a essa normalidade de pseudo família, que te critica e censura, tratando-te como um espinho feio e cruel, que a todo o preço querem esconder.

Ninguém está livre de cruzar essa fronteira, de se deixar esmorecer, de lentamente ir-se entregando à verdadeira dor do sangue. Sei que no fundo até os entendes, gentinha que necessita de mostrar harmonia, de se agarrar a essa bandeira apodrecida da famosa instituição família.

Penso e repenso como te hei-de dar a mão, como entendo que é apetecível desistir de lutar, de segurar esse estandarte que não reflecte a realidade.

Amores adiados, amizades interesseiras, e tu e a tua dor!

Dia após dia vais-te afogando…

Se eu ao menos soubesse soletrar o teu nome!

Juro que embarcava contigo!

Maria Sá Carneiro

Wild Horses

2010-10-24T01:34:00.000+01:00

Fio da navalha!

2010-10-16T19:19:00.001+01:00

Um estado entre cá e lá. Um impasse. Uma paragem repentina. Um momento em que nos falhamos. Uma travessia atribulada num cruzamento em hora de ponta! Paramos, escutamos e nada ouvimos, para além do zumbido da nossa solidão!

Estás na minha frente, estático! Olhos grandes, pretos, lindos/parados. Mergulhado no teu silêncio interior, olhas-me para além de mim. Tenho sérias dúvidas se me estás a conseguir ver. Olho para esses pontos pretos como suplicando que passes no meu verde, como um apelo fraterno para que vivas. Num pequeno instante de esperança esforço-me para que te foques em mim, tentando assim retirar-te dessa paragem, dessa falência espiritual/humana, fria/dolorosa, distante e sem fim aparente que te coloca assim…Sem nada! Como entendo e alcanço a tua hesitação sincera em não continuar. Não é habitual em ti, não está no teu código, daquilo que sou capaz de equacionar. Em ti acostumei-me a ver um lutador de maratonas de fundo, incansável. Ou seria o meu desejo?

Empurras o teu velho carro de supermercado outrora famoso mas falido. Agarrada a ele impões esse teu ar sempre distinto. Cabelos brancos/imaculados pelos anos, cabelo milimetricamente apanhado e gorduroso. Não sei o que me choca mais, se o teu ar distinto, o teu cabelo gorduroso, ou a tua coragem de a tudo/todos teres virado as costas, para viveres nesse mundo apenas teu. Ou será que a tua tranquilidade, a tua paz, me fazem questionar-me de mim ainda com mais insistência? Ou o meu desejo de me juntar a ti, nesse vida sem nada, mas com tudo aquilo que não consigo encontrar na minha gaiola já gasta da tinta dourada que afinal nem esmalte era?

"Afinal quem sou eu? "

Maria Sá Carneiro

Silêncio!

2010-10-13T14:09:00.002+01:00

Esta palavra acordou gravada/colada a mim. Infiltrou-se na minha pele, tatuou-se na minha alma. Não sei se é o cansaço/desânimo, a tua falta Pai que me deixaste tão cedo, se é mesmo o estado geral de tudo/todos, nos extremos das tias loiras de BW cheias de arrogância e oiro, ou se és tu Mulher!

Mulher que ar tão tristonho! Mulher de hoje e de amanha, carregada com esse peso maior do que tu, com esses “putos” tantas vezes insuportáveis de ranho /ira, que tudo exigem de ti. Esse teu ar com o aro dos óculos partido corta-me o coração. Talvez também veja a minha imagem reflectida!

Essa palavra silêncio não descola de mim. Não quero falar com ninguém, ouvir essa surdina permanente desse telemóvel que não se cala, esses meios altamente electrónicos que nos acabaram com aquela sensação confortável de fim de dia. A toda a hora é hora de lamentos, exigências, pressões e mais que tais!

Massacrada por essas etiquetas que nos atribuem como se fossemos vacas Cornélia dessa pseudo sociedade rota, um nome dá “direito” a uma porcaria de rótulo, com código de barras/críticas. Beta/betinha que pasmam por saber limpar merda. Merda de tempos isso sim!

Queria puder ajudar-te Velho que cruzas a rua com esse ar tão abandonado… Carregas esse saco de compras pesado, onde vendes os teus biscoitos de sempre, na esperança que te sorriam, que te comprem um pedaço de vida, que o tempo te tira com dor e sofrimento. Admiro a tua habilidade/necessidade de inventares tantas histórias para eu te arrematar o fundo do teu pesado saco de vendas caseiras. Sim sei que foste operado, sei da placa que te puseram na perna, mas também sei, como tu sabes, sábado após sábado fingimos não saber, para que te oiça mais uma vez…. Continuo por aqui.

Tanta gente precisa de um olhar, um toque, um carinho, a todos esses queria chegar! Sim sei que me lês e pensas que parvinha a armar-se em boazinha. Achas?

Sabes para onde te mando?

Sim é verdade, silêncio! Parece mal!

Onde fica o nosso pedigree pal? Que maçada!

Desculpa este desalinho. Estou siderada com este silêncio. Essa onda gigantesca que se apoderou de mim, talvez vinda do além, já que por estas bandas não se vislumbra ninguém.

Queria mesmo ajudar-te Mulher! Dar-te a mão nessas noites onde as horas passam e não alcanças sossegar, nem um minuto!

Queria puder comprar como está tão moda os teus sonhos, queria afagar-te com aquilo que sonhas ter/receber, essa ambição que tantas vezes se apossa de ti para esconder a tua verdadeira dor do que não alcanças sossegar, desse desequilíbrio/equilíbrio, que apenas não é mais do que sofrimento.

Sei lá eu!

Silêncio!

Não te esqueças...Que autorizaste estas linhas!:)

Maria Sá Carneiro

Deixas?

2010-10-12T15:53:00.002+01:00

O tempo passa e já não me imagino sem o teu sorriso. Lentamente colei-me à tua pele, viciei-me no teu cheiro, o meu olhar inquieta-se quando não te encontra. Cada dia que passa sem te ver é um sofrimento para mim, circunstâncias da vida não nos permitem esse abraço cada vez que o coração aperta! Prosseguimos esse sonho sentido, desse jardim onde me embalas, onde me debruço sobre o nosso amor pintalgado de verde-mar, de suspiro em suspiro vou-me libertando dessa tensão e pressão que a vida nos impõe cada vez com mais intensidade. Apenas sossego no teu colo doce, onde a nossa música toca esse bater quente e lento. Contigo revisito o melhor do meu passado ido, as gargalhadas e traquinices de miúda carente, que tanto tentava chamar a atenção em busca de um pedaço de mimo.

Contigo sorrio e recupero essa garotice embrulhada em jogos de amor recíprocos pela noite fora. Como sonho e ambiciono recolher em ti nesse mundo só nosso, em que o tempo é apenas a diferença da luz do sol para o brilho da lua, nesse abraço nosso/fechado, nessa onda de tranquilidade que me invade no presente e me dá esperança de um futuro melhor.

Essa esperança em harmonia misturada na tua ternura do teu sorriso aberto dá-me alento para contornar essa luta desigual e contínua, nesse crescimento que me assombra de lembranças tristes.

Bem sabes que os rasgos de genialidade são o reflexo da travessia que percorro na minha escuridão interna que tanto detestas!

Sei que me tomas e me assumes como sou, sempre a sacudir a minha inata tristeza, que é tão minha como o meu nome.

Um dia destes deixas-me escrever umas linhas cinzentas pintalgadas de negro para eu expurgar as minhas dores antigas?

Logo de seguida sigo sonhando para ti!

Prometo!

Maria Sá Carneiro

Just Like Starting Over

2010-10-10T01:26:00.000+01:00

Deep Waters

2010-10-03T00:57:00.002+01:00

"há sempre algo de ridículo nas emoções da pessoa que se deixou de amar"
Oscar Wilde

Going The Distance

2010-09-25T12:07:00.000+01:00

Momentos!

2010-09-23T00:17:00.001+01:00

Vagueio pelas ruas desertas,
Chove torrencialmente e não te vejo.
Os meus olhos anseiam encontrar-te,
Ando de rua em rua em desespero!

Desespero por te ver, tocar e sentir,
Sinto-me mais só e pequena.
Continuo a andar sem direcção certa,
Apenas procuro por ti!

Já não sei passar sem ti,
Habituei-me ao teu colo forte!
Ao teu abraço fechado e quente,
Sim, eu sei amor, são momentos!

Momentos que se arrastam,
E que me vão corroendo a alma.
Só contigo encontrei a paz,
Deixo-me abater pelo cansaço!

Volto sem ti para casa,
Na esperança que o sol nasça rápido,
Mergulho no nosso sofá de sempre,
Deixo-me embalar pelas recordações.

Adormeço num sono agitado,
Sei que vou sonhar de ti!
Na esperança de acordar em ti,
Nesse nosso abraço verde-mar!

Maria

Parabéns Luísa!

2010-09-18T15:25:00.002+01:00

Queria escrever-te palavras bonitas que mereces, temo não ter o talento suficiente que te dê alento para superares esse frio que tantas vezes te percorre a espinha. Sei de cor esse sentimento que te invade vezes de mais. Libertar-te desse suspiro de tempos bons mas longínquos.

Se há alguém que merece sentir um amor incondicional és de facto tu! Admiro a pureza dos teus sentimentos e a maneira simples e bonita como és intrinsecamente fiel a ti própria. Segues assim tranquila, fiel ao teu passado e aos teus “amores”, não cedes ao que se passa à tua volta, às solicitações fáceis, aos amores de verão, aos pedidos e rangeres dos tempos de facílimos modernos.

Encantas com essa voz que te brota do fundo da alma, cantas com um poder e uma força que cada vez que oiço consegue sempre surpreender-me e emocionar-me. Tantas vezes te chamei a atenção para a pseudo necessidade de prosseguires a tua vida, no meio da minha irrazoável argumentação aprendi contigo que só temos que ser fieis a nós, ao nosso coração, e que não adianta correr à volta, pois acabamos sempre por chegar ao mesmo sitio.

Parabéns por seres exactamente assim! Apenas tu e fiel a ti!

Beijo grande

Maria

When I Was Young...

2010-09-18T00:00:00.006+01:00

Ticket To Ride

2010-09-18T00:00:00.001+01:00

"A vida é a arte do encontro, embora haja tanto desencontro pela vida"
Vinicius de Moraes

Song To The Siren

2010-09-17T00:06:00.000+01:00

"Beijo"

2010-09-13T15:39:00.002+01:00

O tempo corre lento e pastoso sem ti, arrasto-me na necessidade de te voltar a ter. Suspiro por esse abraço quente, que me faz pesar a vida que desperdicei por não querer acreditar que seria capaz de voltar a ser de alguém, na verdadeira acepção da palavra. Amar assim simplesmente, sem ter que dar explicações científicas, justificar o ridículo, contigo voltei a sentir o sabor da palavra confiança, respeito, amizade e cumplicidade.
Tenho saudades desse nosso tempo quente e fraterno, onde há lugar para tropeções na fala meia estrangeirada, onde me perco nesse teu colo/porto seguro, deixando-me embalar, na criança que sempre houve em mim, que finalmente encontrou o seu jardim mágico!

Fecho os olhos que me pesam da hora tardia, apenas sinto o calor ténue do sol que esplendoroso começa a dar um ar da sua graça, iluminando os nossos corpos cansados desse abraço fechado. Navego sobre o doce da minha infância, os meus primeiros grandes amores masculinos ainda de formas familiares, volto a sentir essa necessidade que aquele olhar mágico verde, me desafie com um sorriso aberto e franco, nesse jogo/desafio de apenas manter esse olhar forte. Tarefa gigantesca para a miúda sempre necessitada de um abraço, um sorriso, um mimo. Curioso como carregamos até tão tarde, esse amores fortes/desamores, que apenas resolvemos com um amor puro e fraterno. Passa aquela ânsia corporal de amor carnal com o passar dos anos dando lugar a esse amor completo que nos une nesse abraço fechado, que toda a vida sempre sonhei, idealizei, e ansiei!

Ao longe apesar de os meus olhos cerrados por um cansaço feliz, ainda sinto as gargalhadas dos Primos, os desafios do Tio, os ralhetes da Tia! Essa família que tanto contribuiu para eu saborear parte da infância possível, que hoje finalmente abraço em recordações sorridentes. Contigo aprendi o caminho e a confiança para me permitir ser apenas Maria, e não um ser que se arrasta de desejo em desejo, em paradas de figurantes desarticulados com o brilho da minha alma. De mão entrelaçada entrego-me a ser apenas gente na sombra dessa crítica velada, aos quais habituei a pautar a minha existência entre actos ridículas de esforços sobre-humanos/figuras insanas, que lentamente me pincelavam a alma de cinza escuro, roubando-me força entre aplausos falsos/sorrisos desmaiados, de quem me usava ao sabor daquilo que infelizmente imprudentemente me ofereci, ou melhor, me fui pondo a jeito.

Assim adormeço nesse teu/nosso sorriso tranquilo.

"Mico"

Maria Sá Carneiro

The Only One

2010-09-12T13:31:00.000+01:00

Um Amor Puro

2010-09-12T01:24:00.000+01:00

"Ninho"

2010-08-16T14:22:00.002+01:00

Não sei se nos cruzamos há muito ou pouco tempo, por vezes penso que já nasci em ti, ou questiono-me se vim de dentro de ti. Figuras de sempre embrulhadas em nós, sequiosas de recuperar a pureza do passado, para alcançar o alento de um futuro mais tranquilo.
As tuas gargalhadas sonoras, transportam-me para o brilho de uma infância de mão entrelaçada nesse calor, nesse olhar tranquilo com que brincava ao esconde-esconde, em que me habituei a uma importante lição, perder!

Levas-me assim devagar, entre arrufos e amuos, na busca desse jogo de paciência, onde me faço e construo, na distância de mim, onde me habituo, a não continuar desgraçadamente a fugir de mim. A enfrentar esses fantasmas, uns duros e outros tão genuinamente doces.

Sei que procuras entender-me nesse labirinto onde me viciei em circular, mesmo naquilo em que não alcanço eu própria entender. Acima de tudo sinto a fortaleza daquilo que és capaz de me amar, mesmo quando eu me fecho no meu desespero surdo e mudo, enrolada nessa melancolia que por vezes toca o trágico. Assim me desfiz nos atalhos onde me perdi, mas também sabes que tenho esses tantos outros momentos, em te faço tocar o céu, onde te transporto para esse mundo mágico, onde impera verde-mar.

Nesse jardim banhado pelo mar, onde se respira esse ar doce de puro, nessa maresia emprenhada nos nossos corpos, sei que te dou mimo, essa palavra tão esquecida, ora não fosse o ser humano de hoje, tão forte que não carece de colo. Talvez a tua maior virtude foi aceitar essa criança frágil que não fui capaz de te esconder, que gracejava na ânsia de um colo, um abraço, um minuto de atenção para puder mostrar as suas habilidades.

Vidas apressadas onde não há lugar a esse “ninho” que fomos capazes de criar longe dessa azáfama da correria onde tantas vezes nos acabamos por perder. A certeza que te levo para qualquer lado para onde vá, guarda-a contigo para sempre.

Assim nos vamos conhecendo e descobrindo….

Maria Sá Carneiro

Always In My Head

2010-08-07T14:01:00.000+01:00

Contraluz

2010-07-30T20:46:00.003+01:00

(Mensagem Especial de António Feio 1954-2010)

Viagens!

2010-07-26T22:36:00.001+01:00

Cada dia que passa vou-me esvaindo em mim. Desilusões as que provoco, e as minhas. Ainda não entendi quais são as que me ferem mais. Cansada dessa critica implícita, velada, ou talvez o problema esteja mesmo é em mim. Desses dias que saltito de exame em exame, desses sucessos que no fim das contas, nada mais são do que insucessos histéricos. Tacadas sempre altas demais, previsões e derrocadas interiores que no fundo ninguém quer saber. No fim cada um vai seguindo o seu caminho após de se ter abastecido com o que lhe fazia falta. A alegria é mal entendida, o rebentar dessa pressão que te vai espezinhando em ti própria. Não mereces um sorriso de ternura mas sim de censura, pressinto que às vezes bastaria um beijo e um sorriso para afagar a alma dorida. Assim vais te sentindo encurralada para dentro de ti, a idade em que irias vencer já muito que já a viraste, as façanhas de coragem já não rezam para a história. E esse aperto no peito cada vez te sufoca mais. Escolhes estas linhas para te abraçares, para fluíres de ti para ti, mas nem isso devias fazer, estás a expor-te demais, não se escreve em tons de preto e cinzento! Não sei pintar a cores, isso é um grande handicap! Assim cada vez te vais sentindo mais à margem, como um náufrago de ti mesma, com uma diferença, estás a ficar chata, e pesada, nesse mundo pseudo cor-de-rosa, és um queixume incómodo. Já nem os miúdos te acham piada pois cresceram muito espertos e cientes das suas maravilhosas razões e sabedoria a pacotes. Assim te sentes impiedosamente a mais, nesse mundo onde já eras. Embrulhada nestas confusões/desilusões, ainda teimas em escrever, o que certamente irá ser mais um motivo de discórdia! O tempo arrasta-se e tu lá vais prosseguindo com um sufoco /aperto no peito, a noite pesa-te, essa dor rouba-te o sono, agarrada a essa almofada de sempre, temes o pior. Não alcanças a luz de qualquer futuro que julgavas merecer, um abraço que tanto foi objecto dos teus sonhos e tanto te prometeram. Acabas sempre por te deixar embalar, quando já devias saber que esse colo roubado na altura cera, não é recuperável Assim como tu!
Rende-te à tua solidão e não lutes mais!
Entrega-te a esse estado que a tua vez já passou, perdeste esse comboio, como algum sábio te avisou, quando entraste no apeadeiro errado…

Maria Sá Carneiro

Time After Time

2010-07-24T01:46:00.000+01:00

Medos!

2010-07-16T12:40:00.002+01:00

Estranhas-me porque esperas que eu seja assim como tu. Vais medindo assim pelo teu metro, às vezes acho ternura por o saber tão genuíno, às vezes revolto-me por não veres as minhas cores laranja/preto, misturado com mar, sal, verde, azul, cinzento. Nessa diferença deveria ser possível a aproximação, a compreensão, e não um muro de silêncio, como uma recusa implícita de a diferença ser um ponto a desfavor.
Vivi anos a fio a tentar ser diferente, a tentar ser uma excepção a esse modelo que interiorizamos de crianças, puras e abertas ao que nos dizem, e na revolta do que vemos fazer nesse dúbio triangulo pais/filhos.
Como muitas vezes brinco uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa!
Se nos fosse possível ter a consciência de que educar/formar é uma tarefa gigantesca, não sentiríamos essa revolta da diferença do que é possível. Essa frase do “possível” sempre provocou em mim uma irritação invencível ao meu bom senso, assim como a palavra calma.
A idade vai nos “transformando” ou fazendo-nos render a esse tal de “possível”, a vida vai nos cortando a poesia, a esperança nesse banho de realidade impossível de não ver. Contudo guardo sempre uma reserva de verde /mar, desse voo mágico de mão entrelaçada que me coloriu em criança!

Sonhei de nós nesse sítio só nosso, onde tantas vezes cozinhamos pratos/tapas, entre uma taça de champanhe e a minha habitual mini! Nessa diferença de “nível” de exigência de grupos de consumo, sempre fomos atinando um com o outro. Magia de banho de por do sol, inspiração de amores incondicionais trouxeram-me até aqui…

Aqui neste sítio criado a partir do melhor de nós aguardo-te com o peluche de sempre, que outrora eu classificaria de piroso. Embalada nele vou sorrindo à tua espera, sei que irás sorrir quando os teus olhos nos alcançarem.

Sonho que me perco, me desvio e me descontrolo! Acordada no silêncio da noite escura e pesada! Coração com um batimento descompassado, aperto no peito, fantasmas antigos. Arrepiada estendo timidamente a mão na incerteza que estarás a meu lado conforme o meu maior desejo. É tão premente encontrar-te nesse leito grande demais para os meus medos, que chego a temer o pior!
A minha mão ainda trémula encontra-te num abraço fechado e quente, como eu precisava dessa segurança doce, assim vou crescendo e vencendo essa fronteira que por vezes me enrolava numa tristeza antiga de mais para ser consciente.

Assim me vou rendendo ao teu colo!

Maria Sá Carneiro

Deixa!

2010-07-14T23:15:00.002+01:00

Procuro uma brecha de luz nessa escuridão! Anseio que amanheça! Já nem me preocupo que não entendas a minha dor, que não alcances o meu buraco preto/cinza, que se me tatuou na alma desde bebé! Quero lá saber que aches que só me lamento no meu choro, que tudo pode ser simples, porque simplesmente eu não sou essa. Procuro a verdade, a simplicidade é uma característica inata. Como te posso fazer entender a minha solidão de sempre, quando me recusas um beijo, só por não entender que te maces quando não faço o que achas melhor para mim!
Não é simples esse entendimento que primeiro estou eu! Porque jamais o sentirei assim, tão desgarrado de sacrifícios, isolado de vícios, apenas o melhor para mim, O que me move é o melhor de mim, o melhor que tenho para dar, alicerçado na verdade, na generosidade, de ainda me puder dar ao luxo, de viver com verdade. Nesse desvio permanente que nos rodeia, torneia, e tenta dobrar para o facilitismo instalado, ao qual me recuso a vender!
Queria poupar-te ao pior de mim, mas é como uma promoção, vem incluído no pacote, e por mais que tente não consigo afasta-lo. Tentei colori-lo, pintalga-lo com uma ou outra piada, mas às vezes não consigo disfarçar.
Custa-me escrever estas linhas, queria proferir declarações bonitas, com cheiro a maresia, embaladas pela limpidez da água e a força do mar! As lágrimas escapam-se assim insurrectas, à minha postura irreverente e despreocupada, de guerreira insaciável por uma briga pela verdade, nesse balanço de podridão, desse mundo prepotente, que só se move pelo sucesso pessoal, pela carreira, mesmo que seja à custa do próximo. Eu não sou essa lutadora incasável, sou uma pessoa simples, de causas justas, desprotegida pelas partidas antes do tempo, e pelas más escolhas de figurantes vilões!
Queria ser feliz por ti e por mim, para que me sentisses mais “normal”, mais sei lá o quê!
Queria sentir esse direito ao queixume moribundo tão em voga por aí, queria… Sabes? Queria apenas ser pacificamente calma, ter essa habilidade de não me destacar de nada nem de ninguém, ser mais uma entre tantos. Aprender a escolher esse caminho aparentemente mais fácil…
Queria abrir-te a porta da minha alma, revisitar contigo esses recantos mais ou menos sinuosos em mim, para que não te restassem dúvidas, que não tento vender-te o software sem antídoto, que não sei ser assim como preferes. Mas que vivo pela verdade, doía ela a quem doer.
Confuso? Também acho!
Deixa…o sol acaba sempre por nascer…

Maria Sá Carneiro

Stop Draggin' My Heart Around

2010-07-10T03:00:00.000+01:00

Chega!

2010-07-06T20:08:00.002+01:00

Hoje

Perdida nesse mundo de betão, rua após rua, vagueias assim como desgarrada de ti. Peso a mais, barriga grande, peito descaído, uma sombra do que já foste! Olhas perdidamente para baixo, falta-te fôlego para mirar o futuro. Já nem sequer te questionas qual foi o primeiro cruzamento que viraste na direcção errada. Será que já não te recordas?
Terá sido aquele mostro que te desvirtuou noite após noite, com a promessa de um casamento eterno, casamento esse que já tinha com outra. Aquele sedutor de meia tigela que à época te parecia tão encantador e charmoso. Fizeste ouvidos moucos daqueles conselhos sábios de teus Pais.
Nem sequer sabes se o que te doeu mais foi as mentiras, ou aquele aborto que ele te obrigou a fazer, como ele te manipulou…
Acho que é essa dor que ainda te vai matando aos poucos, um bocadinho todos os dias do resto da tua vida.
Assim te arrastas de casa para o trabalho, pesadamente/penosamente. Essa solidão que te vai comendo, já não tens corpo que atraía nenhum moscardo, dinheiro também não, amigos esses foram-se na inocência da tua verdade!

Ontem

Acordei feliz! Finalmente tinha chegado o dia tão esperado que iria mudar a minha vida. Confiante e bonita, cuidada/aperaltada, só para ti. Três horas ao anoitecer para escolher a roupa mais apropriada para o grande dia!
Como estava feliz por me ir entregar a ti, nesse fim-de-semana tão cuidadosamente preparado. Sítio lindo escolhido por ti com tanto amor e carinho, para finalmente nos amarmos, sem barreiras, sem horas.

Amanhã

Tomei finalmente a decisão que adio há anos demais! Chega de sofrer, já não me aguento mais nesse ser vegetativo em que me tornei. Já não caibo em nenhum espelho, deixei de poder olhar-me nos olhos. Deixei de ser gente…
Assim parto sem sequer conseguir que te sintas culpado de todo o mal que nos fizeste! A mim e ao meu bebé!
Essa criança que eu poderia tomar nos meus braços, e o resto de menina que eu tinha em mim.
Chega!

Maria Sá Carneiro

O Cão das Lágrimas

2010-06-18T16:34:00.003+01:00

"não há diferença na dor"
José Saramago

Diferenças!

2010-06-14T13:25:00.003+01:00

Diferenças/ângulos, pontos de vista/opiniões, censuras/julgamentos, que interessa? O que conta realmente é o que sinto por ti aqui e agora, ontem/hoje, amanha/sempre… Opiniões há sempre, contrárias, à boleia, para armar, para fingir… Estes novos mundos virtuais ou não transportam as pessoas para um mundo de fantasia fácil e muitas vezes oportunista. Constroem-se páginas cheias de cor, de espectáculo, e tantas vezes tudo espremido dá em quase nada, para não dizer nada. Parece assim, sabes? Que o mundo da malta se transformou todo em tipo malta, tudo fixe, mas será real? Onde está aquele ombro seguro, aquelas cartas que chegavam pelo correio, cobertas de palavras de verdade, confessadas pelo próprio punho com cunho de verdade. Começou pelas mensagens de telemóvel, frases arrojadas e fáceis, de quem quase deixou de ter cara, apenas teclas. De onde teclas???

Eu já embalei tantas vezes nesse facilitismo que quando te olho nos olhos até me sinto mesquinha.
Que saudades dos tempos onde tudo era mais longe e mais verdadeiro. Quero parar e falar para ti. Assim olhos nos olhos. Contar-te a minha história, docemente ao por do sol, na praia de sempre onde sonhei ter a força do mar, a cor laranja do sol ao deitar-se, cravada na alma e no coração, de passagem de testemunhos que sempre julguei merecer. Sei que às vezes preferes saltar as minhas partes mais tristes, sei que não gostas de me ver sofrer, mas crescer, vencer a dor, é isso mesmo, enterrar os fantasmas, ou lavando a alma lentamente, na esperança de ser apenas entendido.

Sei que não entendes os meus momentos mais tristes, o meu desespero, o meu constante ranger de dentes enquanto durmo, que te perturba, e que realmente pensas que nada me falta para ser feliz, mas eu não encontro o botão do off do passado. Não consigo virar assim a página de repente, porque já me deixaram vezes demais, já me magoei outras tantas.

Apenas o tempo, a paciência, e a força de verde-mar me poderá um dia fazer escrever de uma vez por todas o meu virar da página.

E o teu sorriso aberto!

Maria Sá Carneiro

Waiting

2010-06-10T13:07:00.001+01:00

“Bastidores”

2010-06-08T13:47:00.002+01:00

Atordoada no meio de tantas decisões para tomar, penso em ti! Nos conselhos que me darias, nesse olhar calmo e sereno, que tantas vezes me ajudou.
Como a minha vida se tornou numa antecâmara, nuns bastidores, numa zona de passagem, onde entra e sai gente. Gente que procura ajuda, amor, desabafar etc. e tal.
Tantas vezes pensei em pensar primeiro em mim, mas é como deixar de fumar… Essa decisão heróica que tomamos a cada inicio do ano, para o ano. Aquele famoso catálogo taxativo, que com glória projectamos fazer no ano que há-de entrar, como se fossemos imortais!
A vida vai correndo indiferente a tudo que ainda não conseguimos fazer, sem nos darmos conta que passou tempo demais. E passou esse tempo em que devíamos ter virado naquele cruzamento em que iríamos cuidar melhor de nós. Melhoramos a embalagem, está mais fina, mais cuidado, enfim mais leve, mesmo mais prêt-a-porter!
Faltou todo o resto, e é nesse resto, nessa ilha de solidão que deambulamos, sem conseguir sarar a ferida ou sequer estancar o sangue. Acabamos por ir cedendo aqui e acolá em prol de um, de uma ou de todos.
Dirás que conversa tonta eu tenho, que tanta gente está pior do que eu? E não haverá tanta gente que já se pôs melhor por mim? E esses/essas não contam?
Há dias que se arrastam, dias compridos de nós, onde ficamos assim como que presos e estacionados sem força para avançar, com a esperança humilhada de termos esperado compreensão de outrem.
Sim claro, dias melhores, dias piores, todos temos! Mas há alturas em que me fazes falta demais, em que só surgem fogos, sim alguns mal alimentados por mim… E depois? Foi o que fui capaz de alcançar!
Sabes é esse julgamento fácil que me desanima de mim, quando esperam tudo de ti, como se fosse a coisa mais natural do mundo.
Bastidores de nós mesmo, palcos errados mas the show must go on!

Maria Sá Carneiro

Tudo Diferente?

2010-06-05T18:11:00.000+01:00

Apenas eu!

2010-05-31T15:50:00.003+01:00

Ter saudades é como uma pequena comichão na alma, um arrepio no coração, um peso adicional nas costas já cansadas da correria. Não é gostar de ver, é precisar de ver, sentir, tocar, aspirar esse cheiro próprio dos nossos amores. As minhas Filhas tocam-me sempre, quando me dizem cheiras bem, cheiras a Mãe!
Amar é querer ver o outro feliz, nem que isso implique a nossa tristeza, ou o nosso afastamento. É desejar que quem está inevitavelmente condenado a morrer por doença, parta depressa, para não sofrer mais. É tanta coisa amar realmente alguém, e no fundo apenas pequenos momentos, um beijo, um abraço, um olhar, uma festa ou um mergulho em verde-mar.
Ao longo da vida vamos perdendo pessoas importantes e que amamos muito, é uma tarefa dura, aprender a viver sem eles e para eles.
Gosto de escrever, alivia as minhas dores e organiza-me o pensamento, se é que isso é possível! Apesar de gostar de publicar, estranho algumas reacções de quem julga que entende do que falo e de quem falo. Às vezes nem eu sei bem do que falo ou de quem falo, que importa isso? Não ofendo ninguém!
Não escolhi ser triste, não suporto é meias verdades, ou mentiras, assim vou fazendo este exercício de pensar, pensar e pensar.
Procuro a minha essência, que sei ter sido adulterada por um péssimo casamento, com alguém mal formado, tinha eu apenas dezoito anos. Assim condicionei uma boa parte da minha vida, tendo claro duas filhas que amo muito.
Não procuro que me entendam ou me consolem, procuro por mim, estranho-me muitas vezes, sendo essa estranheza muitas vezes pintalgada no meu escrever. Tem muitas vezes cor de verde-mar, esperança, como tem dor, cinzento, preto. Nem sempre escrevo de mim, mas sempre para mim, sendo certo que tem sempre pedaços da minha alma. Quer se goste ou não!
A razão de eu escrever estas linhas foi um comentário no blog, a falar de compaixão, por mim mesma, fiquei arrepiada, não me considero nenhuma desgraçada, apenas alguém que não quer cair na sua própria desgraça. Tanta gente tem uma vida mil vezes pior do que a minha, não me queixo, reflicto apenas.
Algumas pessoas muito simpáticas fazem o favor de me ir lendo…O que me também sem margem para dúvida me dá alento para continuar.
Mas compaixão?
Jamais!
Sei bem quem sou e o que procuro!

E com quem posso contar.

Maria Sá Carneiro

Palavras...

2010-05-30T17:15:00.004+01:00

Vagueio por esses corredores do centro comercial, os meus olhos vêem famílias “inteiras”, aparentemente normais, ou seja, supostamente felizes, como alguém muito especial me disse uma vez, é isso que os seus olhos querem ver. Eu acrescento precisam de ver.
Nessa necessidade interior e exterior que se me entranhou de trabalhar, no fim da noite percorro mais uma vez esse caminho até ao carro. Não sei de mim faz tempo…
Parece ser tão fácil viver nessa normalidade, de vida das tantas às tantas, com dias e horas certas, para viver de verão a inverno. Encanto-me sempre com esses casais já de idade, que de mão dada se levam um ao outro. Afinal não procuramos todos esse tão falado amor incondicional dos filmes das tardes lentas de domingo.
Esse amor que não tem distancia, barreiras, para o melhor e para o pior. Repetimos modelos que interiorizamos da nossa infância, ou fugimos deles a sete pés, mas de um jeito ou outro se não pararmos para pensar, seremos prisioneiros deles, sempre!
Admiro-me com essa critica sempre pronta a sair, esses julgamentos de entendidos/as, que sabem sempre o melhor para nós. Vivemos afinal num mundo de especialistas. A crítica é e será sempre construtiva, não é a essa que me refiro, falo da paleio fácil, de quem apenas nos viu algumas vezes passar, e tudo parece saber sobre nós.
A minha dúvida balança se por acaso as pessoas fazem alguma ideia do que às vezes magoam o próximo? Tenho algumas palavras e frases que se me ficaram gravadas, como se de tatuagens se tratassem, “vai passear”, “beta”, “mal-educada”, “mimada”, “achas que és capaz”, “escolhes ser triste”…etc. etc. etc.
Somos um mistério até para nós próprios demasiadas vezes, há coisas que nos magoam sem que haja ou justificação para isso pela pessoa que as emite, ou por serem mentira. Provavelmente tem apenas a ver com o “golpe” que nos é dado quando estamos a dar o que temos, sem nada querer ou pedir em troca.
Chegou a hora de parar de procurar a razão que me roubou essa alegria que tantas vezes me visitava e era tão contagiante, e aceitar que o tempo passa, que critiquem, mas que saiam da frente, porque aqui vem gente.
Gente que vive com verdade, e que nunca irá desistir dela a troco de coisas fáceis!
Escrevo o que imagino, o que vivo, o que sinto nas pessoas que gosto, e o que vislumbro e sinto por aí.
Quem és tu para me julgar?

Maria Sá Carneiro

Queria...

2010-05-30T16:42:00.003+01:00

Queria ter para te contar,
Que já não choro por ti.
Queria dizer-te que sou feliz,
Que apenas és uma miragem.

Fazes parte de um passado,
Que vivo no presente /futuro.
Bem longe da nossa história,
Que vivo noutro e feliz.

Mas não posso contar-te isso porque isso seria mentira, assim sendo conto-te que me sinto mais verdadeira e mais humana do que tu, acima de tudo de tudo não “emprestei” o meu corpo e a minha alma a ninguém, não me tornei num produto de consumo descartável, em troca de ficar bem nessas festas de meia-idade, em que “elas e eles” de braço dado, posam para a fotografia. Não continuo a ser eu de cima baixo, apesar de mil e um conselhos de partir para a frente, com esse rumo da nossa actual sociedade, continuo a ter em mim essa Menina que guardo intacta no meu coração, e que uma vez na vida foi tua!

Assim te vou contando,
Que vivo de bem comigo.
Sigo com a minha vida,
Já sem desesperar por ti.

Não será a minha vida,
Uma paragem de comboios.
Com entradas e saídas,
De gente sem verdade.

Sigo de bem comigo na minha verdade, na minha essência de mulher, prossigo o meu caminho, entre a melodia do mar, o abraço fechado que um dia foi teu.
Sem lágrimas!

Este texto dedico à minha amiga Luísa que tem a coragem de viver com verdade de alma, coração e pensamento, que eu muito admiro!

Maria Sá Carneiro

Espera!

2010-05-26T14:34:00.001+01:00

Desde sempre soube que era diferente! Senti-me desde que me lembro deslocada e estranha, como se fosse uma bóia laranja, numa imensidão de mar azul coberto de carneiros, que dançavam uma música inaudível para mim, ao sabor de um vento que nunca me fustigou. Alguma espuma branca e salgada por vezes cobria-me, tentando assim embrulhar-me e tomar-me como parte desse mar lindo e imenso.
Mas aquela resistência crescente, vinda do meu fundo, sempre se revoltou e rebeliou, roubando-me assim bruscamente dessa suposta normalidade, nem sempre pacifica mas quase sempre uniforme.
Não sei se viciaram a minha essência ou envenenaram o meu coração, ou ainda pior espartilharam a minha alma.
Mas esperei calmamente o dia em que me viriam buscar, para me isolarem de vez, dessa normalidade e pluralidade, a que atribuíram o nome de conjunto.
Não fiquei surpreendida no dia que conforme eles lhe chamam, me internaram, mas bem vistas as coisas, enterraram-me viva, num bloco asséptico, cinzento e incolor. Nesse quarto sem saída, almofadado e protegido de mim própria, sem nada de útil que me possa a ajudar a fazer aquilo que deveria ter feito antes de me arrastar até aqui. Foi falha minha, falta de coragem, réstia de esperança, ausência de determinação, porque eu sabia que jamais alcançaria os padrões deles de normalidade.
A determinada altura fiz um significativo esforço para me abeirar dessa realidade, misturando-me no vosso meio, esculpindo na minha cara esse sorriso parvo, ou ao deixar descair os ombros, para ser assim como vós, mole! Na sincera esperança de não ter que me maltratar mais, não sentir essa necessidade premente de me cortar para me descortinar no reflexo do meu próprio sangue, para sossegar o chamamento da solidão do meu coração, desse pulsar na correria desaustinada de um pouco de afecto. Sonhei parar este vulcão sempre à espreita que me tomassem no colo e me embalassem noutra história que não essa, à sombra do arco-íris da alma.
No meio dos meus dois irmãos eu sempre fui uma carta fora do baralho.
Não tenho o direito de os censurar, a responsabilidade é minha, devia ter alterado o meu previsível destino.
Placidamente como embrulho de natal de menina bem comportada, por fora, arrasto-me como se eles conseguissem me drogar, por dentro engulo-me de tanto desespero.
Aguardo…sempre…para sempre…

Maria Sá Carneiro

Pensamentos soltos!

2010-05-24T16:41:00.001+01:00

Caminho sem saber para onde, só consigo lembrar do brilho das águas do rio encadeado no teu sorriso aberto e bonito! Não sei se consigo entender nestes dias em que me sinto mais só e perdida da minha essência, o porquê de me amares tanto! Tenho medo que amanha acordes sem me falar, sem me queres ver! Não sei se cresça de vez para ser essa mulher completa que te faria crescer nessas tuas pequenas/grandes clivagens onde te perdes do fundamental, onde parece que te embrulhas no teu desejo quase que infantil, de uma birra anunciada por uma contrariedade, que muitas vezes só tu vês!
Queria essa paz e descanso que todos me aconselham mas que muito poucos colaboram, queria valer apenas pela cor da minha alma, não queria valer porque os outros queriam conseguir tanto com tão pouco, apenas não entendem a razão de eu o ter que fazer.
Sim está um pouco confuso, mas não tenho nenhuma obrigação de ser sempre eu a esclarecer, muito menos o que não consigo alcançar em ti.
Sempre me assustou essas personagens que de repente se colam à tua cor com a admiração estampada na cara, até me sinto bicho. Esses amores desmedidos, ou compaixões como tivéssemos a cabeça a prémio, vê esta imagem comigo!
Imagina-te no lugar de um galgo esguio num dia quente de verão, esganado de sede, a cortar a meta quase com a sua própria vida, para ouvir uma imensidão de aplausos, sem que depois ninguém lhe vá matar a sede!
Essas incongruências de hoje, nos amores furtivos de ontem, como se nunca tivesses existido antes, ou como amanha já fosses lixo. Essas admirações ou esse plágio da tua essência de quem só quer boleia para o seu próprio protagonismo, deixando-te assim a esvair-te em sede, de colo, de um beijo ou de um abraço fechado.
Promessas de sempre para sempre, reencontros com sede de palmas, anunciados com pompa e circunstância, para depois tu, essa…Passares a ser …Apenas mais uma…
Claro que acredito em ti, não confundas as cartas, apenas duvido de mim, do meu enquadramento nesse círculo que rodopia mais depressa do que o meu pensamento se processa.
Pensamentos soltos…saudades tuas.

Maria Sá Carneiro

Live With Me

2010-05-22T19:26:00.000+01:00

Caminho!

2010-05-19T16:03:00.001+01:00

Vim para te falar de verde-mar. Sim do nosso verde-mar! Essa mistura doce/salgada em que nos embrulhamos nesse abraço quente/frio onde nos vamos descobrindo. Sei que o teu maior desejo é ver-me feliz, se eu te conseguisse desenhar como isso é estranho para mim, vá não te zangues já escuta-me. Sente o fluir do meu pensamento, agarra a cor da minha alma, plana comigo nessas linhas em nos construo. Sei que sou maçadora por questionar-me tanto, por pensar tanto, mas pelo menos não vivo para lamúrias lentas e cinzentas. No meio de alguns arrufos que nem se parecem connosco, tenho a certeza que o teu desejo de me ver feliz, é tão forte como o meu de te fazer crescer naquilo que considero o abraço de almas coloridas e pintalgadas de verde-mar. Não te estou a julgar, nem a criticar tão pouco, apenas ambiciono que voes comigo e te deixes embalar nessa dança colorida onde o sol se põe e a lua nasce. Preciso que escutes de mão entrelaçada na minha a esse murmúrio lento de quem realmente ama, e não teme sofrer alguns dissabores, em troca dessa entrega repleta de estrelas e cometas.
É interessante esse conhecimento gratuito que tanta gente tem de realmente conhecer o “outro”, apenas de o ver passar…
Tantos anos levamos para nos apercebermos de quem é quem, de aprender a distinguir a maldade da bondade, o gratuito do ocasional, dessas tantas atitudes quer por vezes parecem gestos magnânimos, e tantas vezes são apenas gestos mesquinhos de se fazerem sobressair apenas por não terem a coragem de assumir que o que realmente pretendem é protagonismo.
E tentam assim com um jeito de entendidos comentarem aquilo que ou só querem para si, ou apenas invejam.
Sei que te choca a minha lucidez e consciência da tristeza que me assombra cada vez que me distancio de nós, cada vez que me visitam os pesadelos que transporto em mim desde criança, e que me consomem como eu apenas fosse um fósforo queimado e abandonado na berma do passeio. Mas ter essa consciência não é negar ao direito de ser feliz, mas apenas lutar para entender o mais íntimo que se afoga na minha alma quando não estou no teu colo seguro.
Sei que muito se chocam e até se atrevem a achar que escolho ser infeliz, mas a verdade não é essa, apenas me recuso a andar em carreiros onde me sinto pouco gente.
A ti e por ti continuarei nesse caminho da verdade onde sei que cada vez que te reencontro mergulho nessa imensidão verde-mar.

Maria Sá Carneiro

"gente"

2010-05-18T15:05:00.001+01:00

Procuro por ti dentro de mim, queria encontrar-te de qualquer jeito, paraliso quando avisto um carro da mesma marca que o teu! Sinto-me perdida e abandonada sem te escutar. Apenas queria notícias boas ou más. Saber de ti. Se estás bem… Tantas juras fiz de mim para mim, que jamais voltaria a amar assim. Perdidamente!
Perdidamente ao ponto de não conseguir rir, comer, passear, apenas fico parada no mesmo sítio que me deixaste. Aquela despedida que era por horas, horas compensadoras de sono, em que acordei nesse dia triste e cinzento onde nós já não estávamos juntos. Não consigo entender porque não tiveste sequer a coragem de te despedir de nós. Tantos símbolos que construímos intemporais julgava eu. Tanta promessa que nunca faríamos um ao outro essas mesmas histórias que revisitamos nas noites, que nos dedicamos um ao outro. Sou sincera acreditei que esse abandono não iria voltar a viver. Que havia um laço de união acima de tudo e de todos, sim sei que disse que não voltava a escrever, por estar farta de julgamentos pela rama, de gente que se julga mais do que eu, e que se deita a adivinhar a cor da minha alma, apenas porque amo escrever, seja do que for. Mas também alguém que muito me tem incentivado a escrever convenceu-me, que se lixem esses de má fé que lêem o que não escrevo!
Apenas preciso de um espaço em que possa escrever o que sinto, os meus medos e as minhas saudades. Tanta história escutada aqui e acolá, tanto desabafo, também fazem de mim alguém que necessita de um espaço próprio.
Também as minhas alegrias e os meus progressos, tantas linhas que afinal também se destinam a fazer de mim, um ser humano mais completo.
Amar e sofrer são muitas vezes insociáveis, mas o que procurei em ti além do amor, foi a amizade, a cumplicidade e esse colo embrulhado num abraço fechado em que devagar tantas vezes adormeci em nos!

Maria Sá Carneiro

A minha Chica!

2010-05-16T22:29:00.002+01:00

Estava a falar com o Peter de músicas que fazem lembrar pessoas e memórias e lembrei-me automaticamente desta música... :) Vai ser sempre uma das que jamais vou esquecer. Lembro-me como se fosse hoje que, durante as nossas viagens, me cantavas esta música abrindo e fechando os braços, gesticulando, com os olhos verdes ...brilhantes, como se a voz viesse de todo o teu corpo.. olhavas para mim a cantar e até ficava meia constrangida por causa da letra, nem sabia bem como reagir, sorria e cantava baixinho para mim.. Adorava quando a cantavas, adorava ver a sinceridade com que dizias aquelas palavras, a facilidade com que saiam. Sei que sempre foi um momento que me fez pensar em ti e crescer e que dia após dia me faz perceber o que significa o teu amor por mim.. És uma pessoa que respeito e admiro muito, Mãe. Orgulho-me tanto de ti! Nunca algum dia alguém vai cantar esta música como tu cantavas para mim a trezentos à hora e a segurar no volante com os joelhos! Era pequenina mas lembro-me disso muitas vezes assim como me lembro de ir a dormir atrás no banco deitada a dormir e de sentir a tua mão a segurar-me quando tinhas de travar mais bruscamente.. Pudesse toda a gente perceber o que é amar como tu, pudesse toda a gente ter um dedo mindinho disso como eu tenho! Obrigado por me ensinares tanto e por cuidares de mim como sempre cuidaste, sou quem sou só e apenas graças a ti e orgulho-me ainda mais disso. Este amor e esta segurança só tu me deste a conhecer e sempre foi e será uma das melhores coisas que já senti e aprendi.
"E é amar-te assim perdidamente"

Chica Sá Carneiro

Um dia!

2010-05-11T15:34:00.000+01:00

Procuro algum equilíbrio nessa solidão que se abate em mim, não por mim mas por aqueles que tenho de cuidar. Curiosa a vida dos dias de hoje, em que és mesmo “alguém” quando demonstras ter, mesmo que só tenhas objectos, e sejas vazio de conteúdo humano. És procurado para eventos, esse termo moderno, que nada significa, mas que leva as gentes ao rubro. O tempo esgota-se por entre os teus dedos, sem que nada possas fazer para o travar. Sentes-te assim demodé mediante tanto blusão xpto de couro, não de napa como aquele usado que guardas no roupeiro. Como se tivesses sido uma grande esperança da selecção errada…
O mais curioso é que essa ilha “solidão” é aquela em que melhor te sentes, depois de uma vida inteira em que representaste o papel de bobo da corte. Esse vazio de tanto esforço no sorriso forçado e amarelo, dos dentes queimados pelo fumo, das noites de insónias e amargura, no pesadelo constante da saudade dos que partiram. Rodeado de gente ainda te dói mais a alma partida, pelo tempo e pelos outros, como estivesses obrigado a agradar àqueles que no fundo nunca te encaixaram, quer pela tua coragem de ser como és, quer pela força com que tocaste a vida.
Interessante seria pensarem se és assim porque é essa a tua essência ou por que a vida e as suas adversidades te foram transformando. Tanta gente que olha e não vê, fala e não escuta, tanta cara sofrida passa na rua, e ninguém sequer os avista.
Assim segues correndo em frente, nessa ilha só tua, em que te vais fechado como uma ostra, sempre que alguém ousa espreitar-te. Segues somando dor, engolindo essa lágrima teimosa com a qual tantas vezes te deparas nesses semáforos vermelhos e túneis obscuros por onde circulas. Lentamente vais-te convencendo que as tuas escolhas não foram as melhores, mas que não implicavam tanta solidão, e tão pouca solidariedade.
Mas firme nas tuas convicções e afectos, continuas fiel ao melhor de ti, essa criança preterida perante tantos e tanta coisa, segue contigo, num abraço fechado na procura da paz e da luz.
Um dia….

Maria Sá Carneiro

Colina!

2010-05-10T16:45:00.002+01:00

Nunca entendo sequer a origem do meu nome, quanto mais a razão da minha existência! Sei desde sempre que a essa que meus pais chamaram de Diana teria os dias contados! Esta foi a minha certeza de sempre.
Nunca consegui sentir aquilo que me queriam obrigar a sentir, felicidade. Como se pode exigir a alguém que seja feliz, sem lhe saber ler a alma, ou escutar o uivo da dor de abandono de colo em forma de leite materno. Posso parecer histérica pouco me importa, na realidade estou-me nas tintas para todos vós. Quando leram estas linhas espero que no mínimo se sintam pequenos como me fizeram sentir todo o tempo que me fizeram passar com vocês, nesse falso embrulho doirado, a quem pomposamente davam o nome de família, nas festas em que me “mostravam” por aí.

Subo essa colina que sei sem retorno, avisto-te ao longe, sentado numa pedra grande que te faz parecer um pequeno grão, que basta sacudir do olho. Velho assim sentado, mas de postura escorreita, carregado de dignidade, que tanto procurei toda a vida. Serás mesmo real? Será que me esperas?
Sempre te procurei com uma avidez, que me salvaria de partir!
Fico embaraçada perante a tua imagem de fortaleza, pela primeira vez lamento ter partido embrulhada em tanto sangue daquelas balas, que me libertaram desse sofrimento que não consegui superar. Sempre ouvi dizer que partir sem viagem marcada era cobardia, mas sempre o senti como um acto de lucidez e de coragem. Que importa a razão? Só quero que me escutes!

Jogos e jogos de palavras tantas vezes disparadas reactivamente, perante a futilidade e falta de imaginação de quem merece melhor. Somos tantas vezes fracos no embalo do amor, tantas vezes confundimos o verdadeiro sentimento, com o sentimento de posse, ou o desejo de dar o melhor, sem olhar ao que o outro precisa de receber. Assim gravitamos como baratas tontas, quando por vezes bastava um gesto!
Um sorriso aberto, um abraço sentido!
Enfim palavras...

Maria Sá Carneiro

Colo!

2010-05-09T17:02:00.003+01:00

Olho para ti ainda dorida pelas horas lentas que demoraste a chegar…Os meus olhos turvam-se, não sei se de alegria, de emoção, ou de medo do futuro.
Em mim e dentro de mim, partilhamos meses de vida, em que fui feliz por te ter só para mim. Longas conversas de esperança, de tudo o que te queria dar, do melhor em há em mim, para receber de ti um sorriso doce de amor. Amor esse para sempre e de sempre!
Sonhei ser para ti tudo aquilo que lamento não ter recebido, aquele regaço de peito de Mãe cheio, aquele abraço de mel, carregado de esperança de porto seguro, onde poderias atracar, sempre que a brisa te tocasse a alma e te turvasse o coração.
Esperamos sempre dar aquilo que julgamos que nos faltou, aquilo que nos preenche e nos torna confiantes para a vida e o amor.
Assim nos fomos conhecendo face a face, ao mesmo tempo que de maneira oposta fomos interiorizando que a escolha de quem te devia carregar também nos braços, não teria sido a mais feliz.
Anos passados dou-me conta de ainda não alcanço no que falhei, mas a única certeza que possuo é que continuo a carregar em mim o bebé que nunca consegui sossegar. Tentei contigo, tira-lo de mim ao fazer feliz. Fazer de ti um ser humano capaz e forte, para o meu bebé crescer nessa esperança de futuro melhor.

Sigo sonhando sem capacidade ou força de secar essas lágrimas nocturnas sempre que penso no colo de mel, que me vai escapando, sem razão aparente. Não entendes, sei que não! Mas colo não se troca por pequenos atractivos materiais ou pseudo publicitários. Colo é algo que seca as lágrimas, sossega a alma, consola o coração, é um sopro de vida, uma brisa com um sorriso.
Sei que falo e que não me escutas, mas espero que pelo menos tenhas conseguido embalar o teu bebé!
Sigo conversando de mim para mim.

Maria Sá Carneiro

Estrela

2010-04-28T01:24:00.001+01:00

Lua!

2010-04-27T00:20:00.001+01:00

Não consigo adormecer, da minha janela vejo a lua, linda, branca e pura como esse amor que sempre sonhei encontrar desde menina. Recordo a cor do teu abraço forte, vejo o brilho dos teus olhos, o teu beijo doce, enquanto me encosto no teu colo seguro. Queria saber escrever aqui e agora a esperança que me dás quando me envolves nos teus braços. Queria nesse momento matar em mim todos esses fantasmas do meu passado/presente, essa luz escura que se apossa de mim, quando menos espero. Essa sensação de pânico de me voltar a perder no labirinto escuro, que me puxa e repuxa, roubando-me a minha vontade própria. Nesses dias em que me forço a sair da cama, arrastando-me para a vida, como um saco guiado pela dor, incapaz de ver o sol, o arco-íris e a magia que a vida pode ter. Sei que não é fácil de apreender o que tento explicar… Mas é a maior verdade que transporto em mim.

Acordo com o sol forte e quente a bater na minha janela, é bom acordar em nós. Suspiro porque sei que te vou abraçar. O rio espera-nos nesse passeio de sonho, nessa viagem programada desde o momento em os nossos olhos se encontraram. Sinto-me uma criança de tão excitada que estou em nós. Finalmente vamos alcançar rio acima os nossos momentos de refúgio, de ternura. Dobro a toalha de xadrez que sei que te vai encantar, as tuas cores preferidas! Vamos ter essa conversa há tempo demais adiada! Sinto esta viagem como um encontro marcado desde sempre e para sempre.

Nesse balanço ainda trémulo de equilíbrio precário, sou como uma criança a dar os primeiros passos, um de cada vez, pequenos passos, a tentativa de uma viragem de vez, da corda bamba em que sempre me fui desequilibrando. Tanta gente teme essa franqueza e coragem de balançar ao som de uma brisa por vezes quente, por vezes gelada. Não temo rótulo algum, apenas procuro a minha verdade, sem presunção nenhuma, sem vontade de chorar, apenas de aprender a lidar comigo e a acreditar.

Assim sigo contigo, a construir uma verdade que não seja de sangue e dor!

Maria

Sempre!

2010-04-24T21:50:00.002+01:00

Procurei em toda a cidade mas não encontro a tua fábrica dos sonhos. Vou jurar que fui direita à rua que me falaste. Sei que não me enganei, tal e qual como me descreste. Uma rua estreita de bela, povoada de carvalhos lindos e robustos como tu. As casas alinhadas na perfeição como a tua habitual exigência. Pintadas de cores discretas como tu, muros de granito, gente com aparência tranquila, sem pressa, mas determinada. A rua só podia ser aquela, o sol devagar devagarinho ia se deitando no horizonte, pintalgando o céu de laranja/azul/celeste/mel!

Ao fundo nascia a lua esplendorosa e pujante, era o cenário perfeito que tantas escutei no teu silêncio brilhante, na tua expressão serena e expressiva do teu olhar. Sentei-me naquele banco do jardim que sei que era teu de direito, fui olhando calmamente de casa em casa, tentando vislumbrar o tão desejado sonho. Conseguia ouvir o teu murmúrio doce, aquele apelo que guardo na minha alma até hoje, que iria ser feliz. Os pássaros chilreavam embalando-me assim de suspiro em sorriso, ao recordar-te.

Percorri a rua de lés a lés, na esperança de te encontrar, escutei as nossas conversas de sempre e para sempre. Lembrava-me de cada detalhe da tua descrição. Estavam lá todos os pormenores do nosso passado, arco-íris de abraços fechados, maresia de conversas francas que muito me ensinaram, a ser assim simples e disponível para amar.

No fundo sabia que o sonho estava era mesmo dentro de mim, vivo em nós, nesses momentos que fizeram de mim, uma pessoa melhor.

Vou guardar-te para sempre, e continuarei a visitar a tua fábrica dos sonhos!

Maria Sá Carneiro

Dor!

2010-04-23T22:56:00.001+01:00

É um vazio imenso, um nó que me bloqueia a garganta, castrando até a minha vontade de tossicar. Qualquer gesto que procure para aliviar esta dor profunda, não o encontro! Não me restam forças para nada!

Luto contra essa apatia a que o meu corpo se entregou, tento não me vergar a ele. Está cansado, estafado, esvaziado de qualquer sentido, desde que me abandonaste. Desde esse dia que me perdi da vida, do canto dos pássaros, do cheiro da maresia e da luminosidade da lua.

Sinto-me dividida na pessoa que te ama e no bebé que tantas vezes adormeceu no teu colo, fiquei presa no teu beijo doce, no teu cheiro intenso e no teu abraço fechado. Estou no mesmo sítio em que me largaste. Aí defino de ti em mim. Tenho saudades de me entregar a ti, de te sentir entrar em mim, desse momento mágico da união dos nossos corpos/almas/corações.

Como fui feliz nesse nosso sonho contigo. Aqui continuo amarrada a nós, atracada no mesmo sítio, entre a morte que me vai chamando, e vida que se arrasta cada vez mais entediante e dolorosa.

Não fui capaz de te fazer feliz, tomei-te como parte do melhor de mim, entrelacei-me em nós, entreguei-te a menina perdida de toda a minha infância, na esperança de uma vida melhor.

Assim decido partir de vez desse sacrifício maior do que as minhas forças, procuro na escuridão do desespero a coragem de me lançar nesse abismo libertador, na última viagem para adormecer na paz, sonhando que estou na nossa cabana de sempre, esperando o copo de leite morno, de quem verdadeiramente cuidou de mim.

Cobardia? Não creio! Apenas coragem de ser livre para escolher não sobreviver ao melhor que jamais senti!

He`s Free...

2010-04-21T23:52:00.002+01:00

Cabana!

2010-04-19T12:30:00.003+01:00

Anunciaste-me durante todo o dia que me aguardavas com uma surpresa. Reconheço que foi mesmo uma grande surpresa. Indaguei-me ao longo do dia no que seria. Nessas pequenas ilhas temporais em que consigo recolher-me em nós, no meio da azáfama do dia de trabalho.

Mal abri a porta do nosso refúgio deparei-me como uma decoração vanguardista. Tinhas construído dentro da sala, uma cabana. Como consegues no meio de tantas contas e números, fugir assim para nós?

No meio do meu estado de estupefacção, vislumbrei o teu sorriso aberto e franco, o brilho dos teus olhos esverdeados de mel! Como queria ter essa tua força para fugir para dentro de nós, em vez de fugir em frente. Mergulhar no melhor de nós, em vez de me arreliar tanto com as contrariedades.

Ainda me sorrio e me perco nessa surpresa de amor que só podia partir de ti. Como me sinto mais leve, mais amada e mais completa. Que noite de amor e de cumplicidade!

Queria ter essa disponibilidade constante, nessa inconstância que só em ti conheço. Nunca encontro em ti mais do mesmo, mas sempre mais e melhor. Esse balanço desequilibrado que me envolve e me faz querer-te sempre mais e mais. Contigo aprendi a voar, mesmo que sentada no nosso jardim de sempre, a planar em cima do mar num pequeno passeio de carro, já noite adiantada, para ver a lua esplendorosa em cima do mar a meio da noite mesmo assim de pijama e tudo!

Ainda oiço o teu murmúrio doce na história que inventastes para me embalar, como vibra a tua voz de emoção, nesses pequenos contos, misturas de colo e dor, recordações de infância dorida mas vivida, repleta de amores e paixões de quem viveu desde o amor ao ódio.

Assim me prendeste nesse balanço doce sempre pintalgado pela tua saudável loucura de nunca te renderes a essa rotina que nos vai tornando indiferentes ao melhor de nós!

Sigo sempre nessa viagem de nós contigo!